Το Νο. 1 εργαλείο για να σωθεί «κάθε σχέση» από την καταστροφή

Ως ψυχολόγοι και σεξολόγοι, οι Jessica Griffin και Pepper Schwartz έχουνε περάσει συνολικά 50 χρόνια μελετώντας τι κάνει τις σχέσεις επιτυχημένες.

Στη δουλειά τους με αληθινά ζευγάρια, ανακαλύψανε ότι ανεξάρτητα από το πώς το κόβετε, τα περισσότερα από αυτά αποτυγχάνουν λόγω κακής επικοινωνίας. Αλλά υπάρχει ένα ισχυρό εργαλείο που διδάσκουνε που μπορεί να χρησιμοποιηθεί όχι μόνο στις στενές σας σχέσεις, αλλά με φίλους, οικογένεια και ακόμη και συναδέλφους.

Συμβαίνει επίσης να είναι η πιο σημαντική δεξιότητα που χρειάζεται κάθε θεραπευτής για να είναι καλός στη δουλειά του: η στοχαστική ακρόαση.

Η αντανακλαστική ακρόαση μπορεί να βοηθήσει να σώσει οποιαδήποτε σχέση από την καταστροφή

Ο στόχος της στοχαστικής/αντανακλαστικής ακρόασης δεν είναι να λύσει το πρόβλημα για το άλλο άτομο, αλλά να αισθανθεί ότι επικυρώνεται και ακούγεται.

Αν γίνει σωστά, η εσωτερική τους αίσθηση θα πρέπει να είναι: «Εντάξει, νιώθω ότι με καταλαβαίνουν τώρα».

Όταν είμαστε βέβαιοι ότι οι απόψεις μας γίνονται σεβαστές, μπορούμε καλύτερα να συνεργαστούμε για να επιλύσουμε ζητήματα προτού μετατραπούν από μικρές διαφωνίες σε μεγάλες διαμάχες.

Θέλουμε να αποτρέψουμε το σύστημα συναγερμού του σώματός μας από το να παραβιάσει τη συνομιλία, οπότε για να λειτουργήσει αυτό, βεβαιωθείτε ότι οι δυο σας δεν είστε στη μέση ενός καυγά.

Στη συνέχεια, συμβουλεύουν να ακολουθήσετε αυτά τα 10 βήματα:

Βρείτε ένα ήσυχο μέρος όπου μπορείτε να καθίσετε και να κάνετε οπτική επαφή. Χρησιμοποιήστε ένα αντικείμενο (ένα φλιτζάνι, ένα πανί, οτιδήποτε) για να αναπαραστήσετε ποιος μπορεί να μιλήσει. Ξεκινήστε τη συνομιλία με το άτομο που έχει το αντικείμενο. Ο άλλος δεν μπορεί να μιλήσει μέχρι να του το παραδώσουν.

Εισαγάγετε τη συνομιλία. «Βοήθησέ με να καταλάβω…» ή «Θέλω να σε καταλάβω». Ενημερώστε τους ότι θα ακούσετε μέχρι να τελειώσουν.

Αφήστε τον σύντροφό σας να μιλήσει ελεύθερα χωρίς να τον διακόπτετε. Εστιάστε έντονα σε αυτά που λέει ο σύντροφός σας, διατηρώντας οπτική επαφή ή γνέφετε μέχρι να τελειώσει.

Ελέγξτε τον εαυτό σας κατά τη διάρκεια της συνομιλίας. Μη γουρλώνετε τα μάτια σας, μην αναστενάζετε και μην εκδηλώνετε έντονες αντιδράσεις. Να θυμάστε ότι προσπαθείτε να τους καταλάβετε από τη δική τους οπτική γωνία, όχι από τη δική σας.

Παράφρασε αυτό που λέει ο σύντροφός σου. «Αυτό που ακούω να λες είναι…»

Σημειώστε τα συναισθήματα του συντρόφου σας. «Ακούγεται ότι σε κάνει να νιώθεις…»

Έλεγχος στοιχείων. Ρωτήστε αν καταλαβαίνετε σωστά. «Έχω αυτό το δικαίωμα; Μου διαφεύγει κάτι;»

Ευχαριστήστε τον σύντροφό σας για την κοινή συνομιλία. Ενημερώστε τους ότι εκτιμάτε την καλύτερη κατανόηση της προοπτικής τους.

Ζητήστε συγγνώμη για το πώς συνεισφέρατε στο ζήτημα. «Λυπάμαι που ένιωσες έτσι. Δεν ήταν ποτέ πρόθεσή μου, αλλά συνειδητοποιώ ότι πλήγωσα τα συναισθήματά σου».

Αντιμετωπίστε το πρόβλημα. Τώρα που ο σύντροφός σας νιώθει κατανοητός, οι δυο σας μπορείτε να επιτεθείτε στο πρόβλημα με την ιδέα: «Δεν είσαι εσύ εναντίον μου. Είμαστε εμείς απέναντι σε αυτό το πρόβλημα».

Φυσικά, μια συζήτηση δεν θα αλλάξει τα πάντα. Αλλά η συνέπεια είναι το κλειδί.

Οπλισμένοι με τα σωστά εργαλεία, μπορείτε να αποσυμπιέσετε καλύτερα τι συμβαίνει και να καταλάβετε ο ένας τον άλλον, ώστε να αποτρέψετε μελλοντικές εντάσεις στη σχέση σας – και τελικά να ενισχύσετε τη σύνδεσή σας.