4 σημάδια ότι ήρθε η ώρα να φύγετε από την ερωτική σας σχέση

Η επιλογή αν θα μείνετε ή θα αφήσετε μια ρομαντική σχέση μπορεί να είναι κάτι πολύ αγχωτικό. Μπορεί να υπάρχει κοινόχρηστη ιδιοκτησία, κατοικίδια ή παιδιά που μπορεί να επηρεάσουν την απόφαση να φύγετε. Ομοίως, εάν η οικονομική σταθερότητα ενός ατόμου εξαρτάται από το άλλο, μπορεί να είναι πιο διατεθειμένο να παραμείνει σε μια μη ικανοποιητική σχέση.

Ενώ το να είμαστε σε μια σχέση μπορεί να είναι μια πολύ ικανοποιητική εμπειρία για πολλούς, πρέπει να είμαστε σε θέση να διακρίνουμε αν η σχέση υποστηρίζει την ανάπτυξή μας ή την πνίγει. Πρέπει επίσης να είμαστε σε θέση να διακρίνουμε μεταξύ των κοινών δυσκολιών της σχέσης που μπορούν να αντιμετωπιστούν –όπως το ξεθώριασμα του πάθους ή τα προβλήματα της επικοινωνίας– έναντι των πιο σοβαρών κόκκινων σημαιών που υποδεικνύουν ότι η σχέση πρέπει να τελειώσει, όπως οι 5 παρακάτω.

Μια ψυχαναγκαστική «ανάγκη» να είστε τέλειοι.

Όποιος έχει σχέση με έναν εξαιρετικά ναρκισσιστικό σύντροφο είναι πιθανό να βιώσει μια καταναγκαστική επιθυμία να είναι «τέλειος» για τον σύντροφό του. Μπορεί να αντιμετωπίσουν σωματική ντροπή από τον σύντροφό τους, ο οποίος μπορεί να δώσει βλέμματα αποδοκιμασίας ή αηδίας γύρω από το σώμα, το στυλ ντυσίματος ή το χτένισμα του συντρόφου τους ή να εμπλακεί σε άλλες συμπεριφορές που έχουν στόχο να κάνουν τον σύντροφό τους να αισθάνεται πιο ανασφαλής προκειμένου εκείνοι να νιώθουν ένα αίσθημα ανωτερότητας.

Οι πιο μεγαλεπήβολοι ναρκισσιστές τείνουν να έχουν περιορισμένη ανοχή στην ατέλεια στη ζωή τους, καθώς περιμένουν τόσο από τον εαυτό τους όσο και από εκείνους με τους οποίους συνυπάρχουν να είναι «τέλειοι». Ο λόγος είναι ότι η ανθρώπινη ατέλεια απειλεί το εγώ και την εύθραυστη αυτοεκτίμησή τους, πυροδοτώντας αισθήματα αναξιότητας και τον εξαναγκασμό να ανακτήσουν την αίσθηση της «τελειότητας» στη ζωή τους.

Η σχέση είναι τραυματική.

Οι σχέσεις που συνδέονται με το τραύμα προσδιορίζονται από έντονα υψηλά και χαμηλά επίπεδα, υψηλά επίπεδα μοτίβων «σχεδόν χωρισμού», κακοποίηση, απιστία, παραβιάσεις των ορίων, ναρκισσισμό, καταναγκαστικό έλεγχο και σημαντική αναταραχή στη σχέση. Ωστόσο, λόγω του μη επεξεργασμένου τραύματος, του τραυματισμού της προσκόλλησης ή της έλλειψης μιας αυθεντικά υγιούς σχέσης με την οποία μπορεί να συγκριθεί αυτή η δυναμική, πολλοί άνθρωποι βρίσκονται «κολλημένοι» σε αυτό το είδος κατάστασης.

Μπορεί να επιμένουν σθεναρά ότι είναι αγάπη και συχνά αγωνίζονται με την εξάρτηση από το άλλο άτομο για βασικές ανάγκες ή για να νιώσουν ολοκληρωμένοι. Ωστόσο, το να παραμένετε κολλημένοι σε αυτό το είδος σχέσης ενώ έχετε την ελπίδα ότι τα πράγματα θα αλλάξουν και θα γίνουν υγιή είναι ένας από τους μεγαλύτερους προγνωστικούς παράγοντες για τον προσδιορισμό αυτών των σχέσεων. Πολλοί άνθρωποι καταλήγουν να παραμείνουν σε μια κατάσταση που είναι επιζήμια για τη συναισθηματική τους υγεία – και συχνά την ασφάλειά τους.

Είστε στη σχέση για λάθος λόγους.

Πολλοί άνθρωποι αγωνίστηκαν να μείνουν μόνοι. Για αυτούς, το να είναι μόνοι μπορεί να προκαλέσει μια σκληρή εσωτερική επικριτική φωνή που είναι αμείλικτη και τους κάνει να αισθάνονται άχρηστοι.

Έτσι, μπορεί να αναπτύξουν τον καταναγκασμό του να είναι «πάντα» σε μια σχέση. Μπορεί να έχουν ιστορικό πολλών πρώην, μπορεί εύκολα να αποσπαστούν από μια σχέση όταν αισθάνονται ότι ο σύντροφός τους δεν ανταποκρίνεται και μπορεί να «κυνηγήσουν» αμέσως μετά μια άλλη σχέση.

Ωστόσο, μια βαθύτερη βουτιά σε αυτό το μοτίβο συχνά αποκαλύπτει ένα ιστορικό προσκόλλησης πληγής, ισχυρούς φόβους εγκατάλειψης ή απόρριψης και επιλογής συντρόφου από απόγνωση και φόβο. Το αποτέλεσμα είναι ότι πολλοί βρίσκονται με έναν σύντροφο που τους χρησιμοποιεί, τους κακομεταχειρίζεται ή όπου υπάρχει μικρή συναισθηματική οικειότητα ή συμβατότητα.

Περιορισμένη ενσυναίσθηση.

Οι υγιείς σχέσεις απαιτούν και οι δύο σύντροφοι να έχουν την ικανότητα να συνδέονται συναισθηματικά με το άλλο άτομο, όχι μόνο στις καλές στιγμές αλλά και όταν τα πράγματα είναι δύσκολα. Η ενσυναίσθηση βασίζεται στο να μπορείς να νιώθεις αυτό που νιώθει ο άλλος, να παρέχεις άνεση και συναισθηματική υποστήριξη και να μπαίνεις στη θέση του.

Όταν ένας σύντροφος στερείται συναισθηματικής ενσυναίσθησης, μπορεί να κατηγορήσει το άλλο άτομο ότι το κάνει να νιώθει μόνο, άδειο και παρεξηγημένο. Αυτό είναι ιδιαίτερα συχνό σε μια σχέση όπου ο σύντροφος είναι ναρκισσιστής και ελαχιστοποιεί ή απορρίπτει τον συναισθηματικό πόνο του συντρόφου του ή χρησιμοποιεί τοξική θετικότητα για να εξομαλύνει τα πράγματα ενώ παραμένει συναισθηματικά αποσυνδεδεμένος.

Αποφασίζοντας να μείνετε ή να φύγετε

Η επιλογή αν θα μείνετε ή θα αφήσετε μια σχέση που δεν σας ικανοποιεί είναι κάτι που απαιτεί να σταθμίσετε τις επιλογές σας και να εξετάσετε εάν η σχέση είναι πραγματικά βιώσιμη. Λιγότερο ανθυγιεινές δυναμικές σχέσεων μπορεί να είναι θεραπεύσιμες – για παράδειγμα, πηγαίνοντας στη θεραπεία ζευγαριών για να δημιουργήσετε μια σύνδεση και να μάθετε περισσότερους υποστηρικτικούς τρόπους επικοινωνίας μεταξύ τους. Ωστόσο, οι πιο τοξικές σχέσεις (δηλαδή αυτές που συνδέονται με το τραύμα) δεν είναι βιώσιμες και όσο περισσότερο παραμένετε σε μια ασταθή ή απρόβλεπτη κατάσταση, τόσο πιο καταστροφικές μπορεί να είναι οι συνέπειες για τη συνολική ευημερία και την ψυχολογική σας υγεία.