Clear history: ποιες λανθασμένες αντιλήψεις βλάπτουν τη σχέση σου

Όσο μεγαλώνουμε συσσωρεύουμε πληροφορίες στη βάση δεδομένων μας. Ωστόσο, υπάρχουν κάποια «δεδομένα» που δεν θα έπρεπε να τα θεωρούμε τόσο δεδομένα. Η εμπειρία μας και τα βιώματά μας επηρεάζουν τις αντιλήψεις μας όπως επίσης όλα όσα μας λένε ή διαβάζουμε επηρεάζουν σε έναν βαθμό τις αντιλήψεις μας. Οι σχέσεις σου στο παρελθόν, ανεξάρτητα από το πόσο μεγάλη είναι η εμπειρία σου, ωχριά σε σύγκριση με τον αριθμό των σχέσεων που μπορούν να μελετήσουν οι επιστήμονες. Είναι μια σημαντική διαφορά γιατί όταν έχεις περισσότερες πληροφορίες, έχεις μια καλύτερη ιδέα για το τι είναι πιο πιθανό να συμβεί. Όταν διαθέτεις περιορισμένες πληροφορίες, αυτό που είναι «αληθινό» είναι πολύ πιο αδύναμο. Τα καλύτερα δεδομένα παράγουν καλύτερα συμπεράσματα.

Αν θέλεις λοιπόν η σχέση σου να έχει το καλύτερο δυνατό σενάριο, χρειάζεσαι καλύτερες πληροφορίες και κυρίως έγκυρες. Για σκέψου, από πού έμαθες για τις σχέσεις; Είναι αυτές οι πληροφορίες ακριβείς; Θα μπορούσες να βασίζεσαι σε καλά εδραιωμένα γεγονότα ή καλοπροαίρετες μυθοπλασίες και να μην αναγνωρίζεις τη διαφορά. Δες λοιπόν επτά δημοφιλείς μύθους που μπορεί να σε επηρεάζουν σε καταστροφικές για τη σχέση σου αποφάσεις, επιλογές ή σκέψεις. Ο Gary W. Lewandowski Jr., ψυχολόγος σχέσεων, σε πρόσφατη δημοσίευσή του στο Phycology Today βάζει τα πράγματα στη θέση τους.  

Τα αντίθετα έλκονται;

Τα αντίθετα μπορεί να έλκονται στην αρχή, αλλά τελικά, επιτίθενται. Γιατί; Αυτά τα αντίθετα χαρακτηριστικά που είναι αρχικά νέα και ενδιαφέροντα γίνονται δύσκολα ανεκτά στη συνέχεια. Για παράδειγμα, σκέψου ένα ζευγάρι με έναν συνεσταλμένο άντρα με μια πολύ δυναμική γυναίκα. Αληθινά αντίθετα. Νωρίς, η αντίθεση είναι ελκυστική επειδή τα στιλ επικοινωνίας τους συνδυάζονται. Αλλά καθώς η σχέση ωριμάζει, αυτό το αντιφατικό ζεύγος καθίσταται μη βιώσιμο και οδηγεί σε σχέση κακής ποιότητας.

Η απόσταση διαλύει τις σχέσεις;

Επειδή μας αρέσει να είμαστε φυσικά κοντά στους συντρόφους μας, υποθέτουμε ότι η απόσταση βλάπτει τη σχέσης. Ωστόσο, η φυσική απόσταση μπορεί να φέρει τα ζευγάρια πιο κοντά, επειδή οι σύντροφοι πρέπει να επικοινωνούν περισσότερο και να φροντίζουν ο χρόνος τους να μετράει κάνοντας διασκεδαστικά και ενδιαφέροντα πράγματα. Στην πραγματικότητα, σχεδόν χίλια άτομα σε σχέσεις μεγάλων αποστάσεων από ένα εθνικό δείγμα ανέφεραν περισσότερη αγάπη, διασκέδαση, καλύτερες συνομιλίες, περισσότερη αφοσίωση, λιγότερη εχθρότητα, ένιωθαν λιγότερο παγιδευμένοι κι είχαν λιγότερες πιθανότητες να χωρίσουν από τα ζευγάρια που περνούσαν τακτικά χρόνο μαζί. Λίγος χώρος μπορεί να ενισχύσει τη σχέση.

Η μη σεξουαλική «συμβατότητα» είναι δολοφόνος σχέσεων;

Ο συνδυασμός ενός διαρκώς «ερεθισμένου» συντρόφου με έναν πιο μετριοπαθή μοιάζει σαν συνταγή για καταστροφή. Ωστόσο, η έρευνα από το 2020 διαπιστώνει ότι η αναντιστοιχία σεξουαλικής επιθυμίας δεν είναι τόσο προβληματική όσο θα περίμενε κανείς. Εάν οι διαφορές δεν είχαν σημασία, τι έκανε; Συνολική επιθυμία των ζευγαριών. Τα ζευγάρια που είχαν μεγαλύτερη σεξουαλική επιθυμία μεταξύ τους είχαν επίσης μεγαλύτερη σεξουαλική απόλαυση και πιο ικανοποιητική σχέση, ακόμα κι αν οι σύντροφοι δεν βρίσκονταν στην ίδια σελίδα όλη την ώρα.

Το να νιώθω λυπημένος είναι κακό για τη σχέση μου;

Δεν είναι πάντα. Κάποια αρνητικότητα μπορεί όχι μόνο να είναι αβλαβής αλλά χρήσιμη, σύμφωνα με την έρευνα. Πρώτον, υπάρχουν μερικοί διαφορετικοί τρόποι να που αισθάνεται κανείς  άσχημα στη σχέση του. Μπορεί να αντιμετωπίζει αρνητικά συναισθήματα που είναι σκληρά (π.χ. θυμός), μαλακά (π.χ., τραυματισμένα ή λυπημένα) ή με βάση το φόβο (π.χ., άγχος ή απειλή). Παρόλο που δεν μας αρέσει η ιδέα να αισθανόμαστε λυπημένοι ή πληγωμένοι, αυτά τα μαλακά συναισθήματα συνδέονται με καλύτερες σχέσεις που έχουν λιγότερη σύγκρουση και περισσότερη ικανοποίηση. Ωστόσο, τα βασισμένα στο φόβο και τα σκληρά αρνητικά συναισθήματα είναι αναμενόμενα προβληματικά. Ωστόσο, αυτή η έρευνα δείχνει ότι ορισμένα κακά συναισθήματα δεν είναι κόκκινες σημαίες και δεν σηματοδοτούν πάντα μια αποτυχημένη σχέση – ενώ, αντιθέτως, σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί πραγματικά να βοηθήσουν.

Είναι πιο θετικό να σώσω τη σχέση μου

Όταν η σχέση σας έχει προβλήματα, όπως έχουν όλες οι σχέσεις, είναι εύκολο να ενεργοποιήσεις την πίστη σου με τη δύναμη της θετικής σκέψης. Φαίνεται λογικό, αλλά αυτή η προσέγγιση μπορεί να αποτύχει. Η θετικότητα βοηθά όταν μια σχέση έχει μικρά περιστασιακά προβλήματα. Αλλά αυτές οι σχέσεις με μόνο μικρά ζητήματα δεν χρειάζονται θετική σκέψη. Όταν τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν μεγαλύτερα ή πιο συχνά προβλήματα, το να έχουν θετικές προσδοκίες και να κάνουν θετικές σκέψεις συνδέονται με λιγότερη ικανοποίηση. Το να ψάχνεις τα πολύ ευνοϊκά σημεία σε μια σχέση με πραγματικά προβλήματα αποθαρρύνει τους συντρόφους να ασχοληθούν με τα υποκείμενα ζητήματα. Εάν δεν αναγνωρίσεις τι είναι λάθος, είναι αδύνατο να διορθώσεις την κατάσταση.

Δεν πρέπει ο σύντροφός μου να έχει πάντα καλυμμένα τα νώτα μου;

Όταν ο συνεργάτης σου αισθάνεται άσχημα, είναι φυσικό να θέλεις να τον βοηθήσεις να νιώσει καλύτερα. Ωστόσο, στρατηγικές που αποσκοπούν στο να κάνουν τον σύντροφό σουτ να νιώσει καλά εκείνη τη στιγμή μπορεί να έχουν αρνητικές μακροπρόθεσμες επιπτώσεις.  Αντί να τον κάνεις να νιώσει πολύ ωραία, μερικές φορές αυτό που πραγματικά χρειάζεται ο σύντροφός σου είναι η ειλικρίνεια. Πρέπει να είσαι εκείνο το άτομο που λέει την αλήθεια, χωρίς να το επικαλύπτει. Σκέψου το. Δεν θέλεις ο σύντροφός σου να σε ξεσηκώνει - «Αυτό το ρούχο φαίνεται καταπληκτικό». «Είσαι τέλεια όπως είσαι» - μόνο για να βρεθείς σε λίγο να αναρωτιέσαι γιατί δέχεσαι περίεργα βλέμματα καθώς βγαίνεις στον κόσμο. Ο σύντροφός σου έχει μια μοναδική αντίληψη ως προς τις αδυναμίες σας. Όταν σε ενημερώνουν για αυτές, σου δίνει την ευκαιρία να βελτιωθείς.

Πρέπει να συγχωρήσω τον σύντροφό μου;

Όταν το άτομο που αγαπάμε τα έχει κάνει χάλια, η συγχώρεση φαίνεται σαν η καλύτερη απάντηση. Αλλά μπορεί να ανάψει πυρκαγιά. Η συγχώρεση ενός συντρόφου που δεν κάνει καμία προσπάθεια να εξιλεωθεί ή να ζητήσει συγγνώμη είναι αντιπαραγωγική επειδή διαβρώνει τον αυτοσεβασμό εκείνου που συγχωρεί.  Όχι μόνο αυτό, η συγχώρεση δεν βγάζει απαραίτητα στον σύντροφό μας στην καλύτερη συμπεριφορά του. Μια μελέτη για τους νεόνυμφους διαπίστωσε ότι μετά τη συγχώρεση, οι σύντροφοι δημιουργούσαν περισσότερα προβλήματα, είχαν περισσότερη γκρίνια, και ήταν πιο επικριτικά και ευμετάβλητα. Η υπερβολική συγχώρεση δεν επιλύει απαραίτητα προβλήματα, αλλά μπορεί να κάνει τα πράγματα χειρότερα.

Καλό είναι να ξεκινάς ή να μπαίνεις χωρίς στεγανά και στερεότυπα. Όσο πιο ανοιχτή να γνωρίσεις τον άλλον τόσο πιο βαθιά θα γνωρίσεις και σένα μέσα από τη σχέση σας.