Skip to main content

ΑΥΤΟΒΕΛΤΙΩΣΗ

Πώς το «fexting» μπορεί να καταστρέψει τη σχέση σας

Το fexting είναι ένας εγγυημένος τρόπος για να κλιμακώσετε τυχόν υπάρχοντα προβλήματα.



Όταν άκουσα για πρώτη φορά για το Fxing στο TikTok (που αλλού;), συνειδητοποίησα ότι ήταν κάτι με το οποίο είχα ασχοληθεί εδώ και χρόνια, ιδιαίτερα στην τελευταία μου μακροχρόνια σχέση. Μέσω «μηνυμάτων» μπαίναμε στη διαδικασία να τσακωθούμε για τα πάντα, από τα μικρά πράγματα μέχρι τα πιο σοβαρά ζητήματα. Περνούσαμε μια ολόκληρη μέρα ανταλλάσσοντας μηνύματα για ένα ακάθαρτο τηγάνι στο νεροχύτη (το οποίο θεωρούσα ως σημάδι ότι δεν σέβεται εμένα και τη ζωή μας μαζί), ή για τον πρώην που έμπαινε επίμονα στη ζωή του.

Ορμώμενη από ένα ακατάστατο κύμα ανασφάλειας και δυσπιστίας (αποτέλεσμα του να μου λένε ψέματα ή να μου κάνουν ghosting), πίεζα και πίεζα και πίεζα μέσω ακατάπαυστων μηνυμάτων, σε σημείο που ο σύντροφός μου ήταν έτοιμος να εκραγεί. Το άγχος μου θα με ανάγκαζε να διαλέξω επιχειρήματα για κάτι μικρό που είχε πει, ή τι έκανε όταν δεν ήμασταν μαζί ή παλιές πληγές από τις οποίες δεν είχα προχωρήσει. Το Fexting ήταν μια διέξοδος για το διαρκές άγχος που βίωνα στη σχέση μας (μια κόκκινη σημαία που, αν το ζούσα τώρα μετά από χρόνια θεραπείας και ανάπτυξης, θα έφευγα αμέσως).

Το Fexting είναι εκείνη η στιγμή που συνειδητοποιείς ότι έχεις μια πλήρη διαμάχη με τον σύντροφό σου, μέσω μηνυμάτων, εξηγούν οι ειδικοί σε θέματα σχέσεων. Ίσως το αίμα σας βράζει αφού αφιερώσατε πολλά λεπτά για να δημιουργήσετε προσεκτικά ένα μήνυμα για το πώς νιώθετε, μόνο για να λάβετε ένα νωχελικό GIF ως απάντηση από τον σύντροφό σας. Ίσως κάποιος από εσάς να αρνείται να μιλήσει στο τηλέφωνο, οπότε καταφεύγετε σε θυμωμένα μηνύματα. Ίσως φύγατε από το σπίτι κατά τη διάρκεια ενός καυγά και θέλετε να έχετε τον τελευταίο λόγο.

Τα καθημερινά άγχη είναι ένας από τους βασικούς παράγοντες που συνεισφέρουν στο Fexting, συμφωνούν οι ειδικοί – όπως και η ανάγκη να τακτοποιήσουμε τα πράγματα εδώ και τώρα (με την οποία σίγουρα μπορώ να σχετιστώ, καθώς μισώ τις διαφωνίες με ανθρώπους που αγαπώ να διαρκούν περισσότερο από ό,τι είναι απολύτως απαραίτητο). Ζούμε σε μια εποχή άμεσης επικοινωνίας, οπότε αν κάτι σας ενοχλεί σχετικά με τη σχέση σας ή αισθάνεστε ότι το άτομο που βλέπετε γίνεται απόμακρο, μπορεί να αισθανθείτε μια παρόρμηση να ενεργήσετε αυτή τη στιγμή, αντί να περιμένετε την επόμενη διά ζώσης συνάντησή σας για να αντιμετωπίσετε τη συζήτηση. Αν νιώθετε άγχος για την κατάσταση της σχέσης σας, τότε μπορεί επίσης να πυροδοτήσετε ακούσια μια διαμάχη. παρόλο που είναι ανθυγιεινό όταν ο σύντροφός σας απαντά στο θυμωμένο μήνυμά σας, λαμβάνετε επιβεβαίωση ότι είναι «εκεί». Αυτό ακούγεται πολύ οικείο.

Αλλά αυτός δεν είναι ο μόνος λόγος που κάνουμε Fexting στις σχέσεις μας. Στην πραγματικότητα, είναι συχνά ένας τρόπος να κάνετε την πιθανή αντιπαράθεση να αισθάνεται λιγότερο αποθαρρυντική. Η σύγκρουση είναι ευάλωτη και άβολη και το να την βιώνεις μέσω μηνύματος αντί να μιλάς αυτοπροσώπως είναι ένας τρόπος να διαχειριστείς αυτή την ταλαιπωρία και να αποφύγεις τη σύγκρουση.

Δυστυχώς, όμως, το Fexting συχνά συνεχίζεται και στη συνέχεια κλιμακώνεται. Η κακή επικοινωνία είναι ο συνηθισμένος ένοχος. Είναι δύσκολο να γνωρίζεις πώς νιώθει κάποιος πραγματικά μέσω κειμένου και τα αθώα μηνύματα μπορεί να φαίνονται αγενή, σαρκαστικά ή συγκρουσιακά. 

Όταν μιλούσα με φίλους και συνομηλίκους, συνειδητοποίησα γρήγορα, αν και οι εμπειρίες μου δεν είναι ιδανικές, δεν είναι επίσης ασυνήθιστες. «Ο πρώην μου και εγώ είχαμε τόσες πολλές διαφωνίες μέσω μηνυμάτων, που καταλήξαμε στο να χωρίσουμε με μήνυμα μετά από 5 χρόνια μαζί»,  εκμυστηρεύτηκε μια φίλη. Μια άλλη, που είχε σχέση εξ αποστάσεως, μου είπε: «Η επικοινωνία ήταν το κύριο πράγμα για το οποίο τσακωνόμασταν, από απόσταση, το μόνο που μπορείς είναι να στέλνεις μηνύματα και να μοιράζεσαι πληροφορίες». Ανακάλυψε ότι τα αίματα άναβαν συχνά όταν «αναφέρεις ένα θέμα και γίνεται ένα τεράστιο ζήτημα που ποτέ δεν είχατε καν σκοπό να συζητήσετε».

Μια άλλη φίλη – που μόλις αρραβωνιάστηκε με τον σύντροφό της – εξηγεί ότι το να κάνει Fexting είναι στην πραγματικότητα ένα σύνηθες φαινόμενο στη σχέση της, αλλά ότι στην πραγματικότητα λειτουργεί για αυτούς. «Μαλώνουμε πολύ μέσω μηνυμάτων και όχι πολύ από κοντά – σε κανέναν από εμάς δεν αρέσει η αντιπαράθεση πρόσωπο με πρόσωπο», λέει. «Τα θέματα διαφωνίας μπορεί να είναι οτιδήποτε, από το να στέλνουμε μικροσκοπικές φωτογραφίες με το χάλι που έχει αφήσει ο άλλος στο σπίτι και να το τραβάμε μέχρι να το κουραστούμε, μέχρι το να «ουρλιάζουμε» (πληκτρολογώντας κεφαλαία) για πιο σοβαρά πράγματα όπως ένα ψέμα που τον έπιασα να λέει».

Όπως και στην προηγούμενη περίπτωση, κι αυτή η φίλη έχει περιόδους όπου δεν βλέπονται από κοντά με τον σύντροφό της, που σημαίνει ότι «η λογομαχία μέσω μηνυμάτων είναι η μόνη μας επιλογή, καθώς είμαστε πολύ ανυπόμονοι να περιμένουμε ένα τηλεφώνημα για να συζητήσουμε ή να περιμένουμε να ξαναδούμε ο ένας τον άλλον». Και ενώ τα περισσότερα πράγματα απορρίπτονται και ξεχνιούνται μέσα σε λίγες ώρες, λέει, «μερικές φορές θα επανέλθουμε σε αυτό προσωπικά ανάλογα με το τι ήταν το θέμα της διαφωνίας». Και προσθέτει: «Ακολουθούμε τον κανόνα των 5 ημερών με αυτά τα ζητήματα – αν είναι πιθανό να μην θυμηθούμε για τι μαλώνουμε σε 5 ημέρες, τότε το εγκαταλείπουμε».

Λοιπόν, ίσως το Fexting να μην είναι πάντα αρνητικό; Αυτό είναι κάτι με το οποίο συμφωνούν κάποιοι ειδικοί. Είναι ένα χρήσιμο εργαλείο, καθώς μερικές φορές δυο σύντροφοι έχουν διαφορετικές ταχύτητες επεξεργασίας και έτσι πληκτρολογώντας σκέψεις και συναισθήματα μπορεί να δώσει σε κάθε άτομο χρόνο να έρθει σε συνεννόηση αν υπάρχει αρκετή ενσυναίσθηση για να δούνε ο ένας την άποψη του άλλου και να αφιερώσουνε χρόνο και προσοχή σε κάθε απάντηση.

Αλλά το να μιλούν πρέπει να γίνεται με τον σωστό τρόπο, και αυτό συνήθως σημαίνει να περιμένουνε να δούμε ο ένας τον άλλον από κοντά για να καθαρίσει πραγματικά η ατμόσφαιρα. Δώστε προτεραιότητα στις διαπροσωπικές συνομιλίες (ή βιντεοκλήσεις) για ευαίσθητα θέματα, ώστε να μπορείτε να συνρυθμίζεστε με τον σύντροφό σας (την ικανότητα να κατευνάζετε και να ρυθμίζετε ο ένας τα συναισθήματα του άλλου μέσω παρηγορητικών και υποστηρικτικών αλληλεπιδράσεων).

Εάν το μήνυμα του συντρόφου σας σας έχει στενοχωρήσει ή σας έχει εκνευρίσει, είναι καλύτερο να κάνετε παύση και να μην ξεκινήσετε αμέσως το «fext». Αφού αφήσετε λίγη ώρα για να ηρεμήσετε, μπορεί να μην αισθάνεστε τόσο έντονα όσο αισθανόσασταν αρχικά. Αυτό δεν σημαίνει ότι θα πρέπει να κρύψετε τα ζητήματα της σχέσης σας κάτω από το χαλί, αλλά ότι μπορείτε να τα αντιμετωπίσετε όταν δείτε τον σύντροφό σας προσωπικά. Εάν έχετε μια σχέση από απόσταση, το να κάνετε μια βιντεοκλήση είναι μια πολύ καλύτερη μέθοδος επικοινωνίας από το Fexting.

Η διαφωνία μπορεί να είναι εποικοδομητική. Σας επιτρέπει να μεταδώσετε τυχόν προβλήματα και να τα αντιμετωπίσετε μαζί. Αλλά αυτό που έμαθα είναι ότι για μένα σπάνια είναι εποικοδομητικό το να γράφω μηνύματα. Από τώρα και στο εξής, με το νέο άτομο με το οποίο βγαίνω (με το οποίο μερικές φορές υπάρχει απόσταση), όταν προκύψουν προβλήματα, θα αφήνω το τηλέφωνο κάτω, θα αφήνω πίσω μου τον «πολεμιστή του πληκτρολογίου» και 

Διαβάστε επίσης

ΑΥΤΟΒΕΛΤΙΩΣΗ

Οι πέντε άξονες της ζωής που προσφέρουν ισορροπία στη ζωή σας

Πώς να ενισχύστε την ψυχική, συναισθηματική, σωματική, κοινωνική και πνευματική ευεξία σας

ΑΥΤΟΒΕΛΤΙΩΣΗ

Πώς να θεραπεύσεις μια ραγισμένη καρδιά

Το σώμα σου έχει τον τρόπο, δεν έχεις παρά να το ακούσεις

ΑΥΤΟΒΕΛΤΙΩΣΗ

Ποια είναι η θετική πλευρά των μέσων κοινωνικής δικτύωσης που συχνά παραβλέπουμε

Πώς μοιάζει στην πραγματικότητα η χρήση της υγιούς τεχνολογίας.

Προτεινόμενα

ΑΣΤΡΟΛΟΓΙΑ

Ζώδια Πέμπτης 20 Ιουνίου

Χαλαρώστε και εισπράξτε την αγάπη που απλόχερα σας δίνουν οι άνθρωποί σας

SEX

Sex και καλοκαιρινές διακοπές: 4 μύθοι που πρέπει να καταρριφθούν

Δημοφιλείς μύθοι για το καλοκαιρινό σεξ ώστε να καταλάβεις ότι δεν είναι απαραίτητα και το καλύτερο που υπάρχει!

ΒΟΛΤΑ ΣΤΗΝ ΠΟΛΗ

ΞΑΦΝΙΚΑ ΦΕΤΟΣ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ: Το κινηματογραφικό φεστιβάλ επιστρέφει για 13η συνεχόμενη χρονιά

Από τις 27 Ιουνίου έως τις 3 Ιουλίου, η διοργάνωση που αγαπά το σινεμά ρεπερτορίου, δίνει το ραντεβού της με το κοινό της Αθήνας, στο αγαπημένο θερινό ΡΙΒΙΕΡΑ. Γράφει ο Κώστας Λινάρδος