Έχω χρόνια να μιλήσω στη μαμά μου, αλλά η γιορτή της μητέρας κάθε φορά με κάνει να πονάω

Η Γιορτή της Μητέρας ήταν πάντα μια περίπλοκη μέρα για μένα. Από τη στιγμή που έγινα αρκετά μεγάλη για να καταλάβω τι σήμαινε, την ένιωθα σαν παγίδα – μια ετήσια υπενθύμιση όλων όσων έπρεπε να νιώθω, αλλά συχνά δεν ένιωθα. Ως γυναίκα, στα συν-πλην 30, ακόμα φοβάμαι εκείνη την ημέρα, φοβάμαι τη σύγκρουση συναισθημάτων που προκαλεί και αναρωτιέμαι ιδιαίτερα αν έπρεπε να συνεχίσω να προσπαθώ να προσεγγίσω τη μητέρα ή αν η καλύτερη απόφαση ήταν να μείνω μακριά της χωρίς πολλά πολλά.

Μεγαλώνοντας, η σχέση μου με τη μαμά μου δεν ήταν ποτέ εύκολη. Ήταν πάντα επικριτική – καθώς έσπευδε να επισημάνει τα ελαττώματά μου, τα λάθη μου, τις αδυναμίες μου. Ό,τι και να έκανα, υπήρχε αυτό το συγκαλυμμένο μήνυμα ότι δεν ήμουν αρκετή, ποτέ αρκετά καλή. Αυτή η συνεχής κριτική χαραγμένη βαθιά στην αίσθηση του εαυτού μου. Μεγάλωσα κουβαλώντας μια αόρατη σακούλα παιδικού τραύματος, μια συλλογή από λέξεις, στιγμές και συναισθήματα που άφησαν ουλές που μόλις τώρα αρχίζω να καταλαβαίνω.

Για χρόνια, προσπαθούσα να βρω τον δρόμο μου πίσω σε αυτήν, να γεφυρώσω το χάσμα που φαινόταν να διευρύνεται με κάθε χρόνο που περνούσε. Σκέφτηκα ότι ίσως αν απλώς εξηγούσα πόσο πονούσαν τα λόγια της ή αν της έδειχνα ότι ήμουν ικανή για κάτι καλύτερο, θα μπορούσαμε να ξαναχτίσουμε κάτι πραγματικό. Αλλά δεν το είδε ποτέ. Για εκείνη, ήμουν πάντα το πρόβλημα, πάντα αυτή που έπρεπε να αλλάξει, και η συγγνώμη της ήταν πάντα κενή ή εντελώς απούσα. Αρνούνταν να αναγνωρίσει τον πόνο που προκαλούσε. Έτσι, την Ημέρα της Μητέρας, καθόμουν μόνη μου με μια πικρή γεύση στο στόμα μου, προσπαθώντας να προσποιηθώ ότι ήμουν καλά, ενώ μέσα μου ένιωθα ένα μείγμα θυμού, θλίψης και εξάντλησης.

Πρόσφατα, κόψαμε τους δεσμούς πιο συνειδητά. Ήταν μια αργή διαδικασία – μια διαδικασία που ακόμα διαχειρίζομαι. Είναι δύσκολο να αφήσω την ιδέα ότι ίσως κάποια μέρα με δει, με δει πραγματικά και αναγνωρίσει αυτό που έχει κάνει ή αυτό που έχω καταφέρει να γίνω. Αλλά η αλήθεια είναι ότι η συναισθηματική πληγή ήταν και παραμένει πολύ βαθιά. Μερικές φορές αναρωτιέμαι αν προστατεύω τον εαυτό μου ή αν προστατεύω τα μελλοντικά μου παιδιά από το να κληρονομήσουν τα ίδια τοξικά πρότυπα.

Όταν έμαθα ότι είμαι έγκυος, αυτό το ερώτημα με χτύπησε πιο δυνατά από ποτέ. Πώς θα είμαι ως μητέρα; Θα επαναλάβω τα λάθη της, θα είμαι επικριτική και δεν θα με στηρίζω; Ή μπορώ να χρησιμοποιήσω όσα έχω περάσει για να χαράξω μια καλύτερη πορεία;

Το θέμα είναι ότι άρχισα να συνειδητοποιώ ότι παρά τον πόνο, δεν χρειάζεται να με ορίζει αυτό το τραύμα. Δεν χρειάζεται να το κουβαλάω στη μητρότητα ή να του επιτρέπω να ελέγχει τη ζωή μου. Είναι μια ωμή, ειλικρινής αλήθεια – μερικές φορές θυμώνω με τον εαυτό μου που εξακολουθώ να θέλω την έγκρισή της, που εύχομαι να μπορούσε να με δει πέρα ​​από τη δική της οπτική. Αλλά καταλαβαίνω επίσης ότι η θεραπεία δεν έχει να κάνει με το να την διορθώσω ή να της επιβάλω κάτι που είναι αδύνατο. Πρόκειται για την αποδοχή αυτού που ήταν, τον καθορισμό ορίων και την εργασία με τον εαυτό μου.

Έχω αρχίσει να βλέπω έναν θεραπευτή και αυτό με έχει μεταμορφώσει. Μαθαίνω ότι τα συναισθήματά μου –ο θυμός, η θλίψη και η απογοήτευση– είναι έγκυρα. Μαθαίνω ότι δεν χρειάζομαι την επιβεβαίωσή της για να είμαι ολοκληρωμένη, για να γίνω καλή μητέρα κάποια μέρα ή για να ζήσω την αλήθεια μου. Είμαι αρκετή. Και μπορώ ακόμα να ελπίζω για κάτι καλύτερο, όχι απαραίτητα μαζί της, αλλά για τον εαυτό μου.

Ίσως μια μέρα, βρω τη δύναμη να την προσεγγίσω ξανά – όχι για χάρη της, αλλά για δικό μου καλό. Ίσως να κάνω μια συζήτηση που δεν θα καταλήξει σε δάκρυα ή σε ένα τείχος που θα υψώνεται, αλλά με διαύγεια και συμπόνια. Ή ίσως θα δεχτώ ότι κάποιες πληγές είναι πολύ βαθιές, και αυτό είναι επίσης εντάξει.

Προς το παρόν, επιλέγω να πιστεύω ότι η θεραπεία, όπως και η μητρότητα, είναι ένα ταξίδι. Είναι ατελές, ακατάστατο και μερικές φορές επώδυνο. Αλλά είναι επίσης συμφιλιωμένη και νιώθω την ελπίδα – ότι μπορώ να ξεπεράσω τον πόνο, ότι μπορώ να δώσω το παράδειγμα στο παιδί μου να αγαπά και να συγχωρεί χωρίς να χάνει τον εαυτό του από τα μάτια του. Υπάρχει μια ήσυχη αισιοδοξία σε αυτή τη σκέψη.

Όσο δύσκολος κι αν ήταν αυτός ο δρόμος, βρίσκω παρηγοριά γνωρίζοντας ότι δημιουργώ ένα διαφορετικό μέλλον – ένα μέλλον όπου καλλιεργώ την καλοσύνη και την κατανόηση μέσα μου και όπου εργάζομαι με θάρρος μέσα από τα φαντάσματα του παρελθόντος μου, όχι για να τα αφήσω να με καθορίσουν, αλλά για να με απελευθερώσουν.