8 μύθοι για τις σχέσεις...

Υπάρχουν εκατοντάδες μύθοι σχετικά με τις σχέσεις, σύμφωνα με την Terri Orbuch, κλινική ψυχολόγο και συγγραφέα του βιβλίου "5 απλά βήματα για να πάει ο γάμος σας από την καλό στο καλύτερο". Το πρόβλημα με ορισμένους μύθους είναι ότι μπορούν να διαβρώσουν την ευτυχία μιας σχέσης, αναφέρει χαρακτηριστικά.

Όταν πιστεύετε ότι μία σχέση θα πρέπει να έχει μία συγκεκριμένη δομή και κατεύθυνση, και η δικιά σας δεν είναι σε αυτή την κατηγορία, τότε ξεκινά η απογοήτευση. Και η «απογοήτευση είναι ο κύριος παράγοντας που τρώει τη σχέση» και «είναι άρρητα συνδεδεμένη με αυτούς τους μύθους».

Γι' αυτό το λόγο είναι κρίσιμο να καταρρίψετε τις παρακάτω παρανοήσεις. Έτσι χωρίς άλλη καθυστέρηση παραθέτουμε τους 8 μύθους για τις σχέσεις που με τους οποίους σίγουρα θα εκπλαγείτε.

Μύθος 1: «Μία καλή σχέση σημαίνει ότι δεν πρέπει να προσπαθείτε πολύ για αυτή».

Η αλήθεια: «Οι πιο δυνατές, σταθερές και μακροχρόνιες σχέσεις χρειάζονται αρκετή προσπάθεια και δουλειά», αναφέρει η Lisa Blum, κλινική ψυχολόγος, που ειδικεύεται στη θεραπεία με έμφαση στα αισθήματα των ζευγαριών. Στη σύγχρονη εποχή οι άνθρωποι δεν έχουν τόσο τη διάθεση να προσπαθήσουν όσο στο παρελθόν για μία σχέση έστω και αν αυτή πάει καλά.

 Η Lisa Blum χαρακτηρίζει την υγιή σχέση με έναν περιποιημένο κήπο. «Είναι ωραίος αλλά δε διατηρείται και δεν ευδοκιμεί αν δεν τον περιποιηθεί και τον προσέξει κανείς».

Αλλά πώς καταλαβαίνετε ότι όντως προσπαθείτε αρκετά για τη σχέση; Ένα σημάδι σύμφωνα με την Blum,είναι αν νιώθετε λιγότερο χαρούμενοι από ότι θα έπρεπε. Με άλλα λόγια περνάτε πολύ χρόνο στο να προσπαθείτε να διατηρείτε τη σχέση από το να την απολαμβάνετε;

Ένα άλλο αρνητικό σημάδι είναι εάν προσπαθείτε σκληρά να βελτιώσετε και να κάνετε αλλαγές για τη σχέση και να βλέπετε πως ο σύντροφός σας δεν προσπαθεί στον ίδιο βαθμό. «Πρέπει να εκπέμπετε στα ίδια μήκη κύματος και να λέτε πως και οι δύο προσπαθείτε και οι δύο κάνετε αλλαγές και αυτό είναι που κάνει τη διαφορά».

Από την άλλη πλευρά, όταν κάνετε την προσπάθεια και δείτε τη βελτίωση τότε αυτό θα σας ενθαρρύνει περισσότερο για περαιτέρω προσπάθεια.

Μύθος 2: «Εάν οι σύντροφοι αγαπιούνται αληθινά, τότε ξέρουν τις ανάγκες και τα συναισθήματα του καθενός».

Η αλήθεια: «Μία σχέση στηρίζεται στο γεγονός ότι ο σύντροφός σας είναι ικανός να διαβάσει το μυαλό σας». Αυτό που ουσιαστικά κάνετε είναι πως περιμένετε ότι ο σύντροφός σας ξέρει σίγουρα τις ανάγκες σας. Αυτή η προσδοκία γεννάται μέσα μας από την παιδική μας κιόλας ηλικία. Αλλά ως ενήλικες είμαστε υπεύθυνοι να εξωτερικεύουμε και να επικοινωνούμε τις ανάγκες και τα συναισθήματά μας.

Από τη στιγμή που θα εκφράσετε τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας, «θα βοηθήσει την ποιότητα της σχέσης» και έτσι ο σύντροφός σας θα ακούσει πραγματικά τα λόγια σας.

Μύθος 3: «Εάν είστε πραγματικά ερωτευμένοι, τότε το πάθος αυτό δε θα ξεθωριάσει ποτέ».

Η αλήθεια: Επηρεασμένοι από τις ταινίες, τα ρομαντικά μυθιστορήματα, υποθέτουμε ότι αν πραγματικά αγαπάμε κάποιον τότε «το πάθος, η προτροπή και η αγάπη» δε σβήνουν ποτέ. Και αν κάτι τέτοιο δε συμβεί, τότε σκεφτόμαστε ότι «δεν ήταν η κατάλληλη σχέση» ή «κάτι δεν πάει καλά σε αυτή τη σχέση». Παρόλα αυτά, το πάθος κάποιες φορές μειώνεται σε όλες τις σχέσεις.  Η ρουτίνα είναι ένας παράγοντας. Καθώς αυξάνονται οι υποχρεώσεις και οι ρόλοι, η ενέργεια μεταξύ των ζευγαριών όλο και μειώνεται.

Αλλά αυτό δε σημαίνει ότι το πάθος έχει χαθεί για πάντα. Με προγραμματισμό και διάθεση, μπορείτε να ενισχύσετε το πάθος. Υπάρχουν πολλά ζευγάρια που το πάθος τους είναι ζωντανό. «Το παθιασμένο σεξ είναι υποκατάστατο μίας συνεχούς συναισθηματικής οικειότητας και της εξερεύνησης και αίσθησης για παιχνίδια». Η Orbuch επίσης τονίζει τη σημασία νέων κόλπων και παιχνιδιών καθώς αυτά ζωντανεύουν τη σχέση.

Μύθος 4: «Η απόκτηση ενός παιδιού δυναμώνει τη σχέση και το γάμο».

Η αλήθεια: Έρευνες έχουν δείξει πως η ευτυχία στη σχέση στην πραγματικότητα μειώνεται με τον ερχομό ενός παιδιού. Αυτό δε σημαίνει πως ξεκινάτε να αγαπάτε λιγότερο το σύντροφό σας. Αλλά οι τρελές απαιτήσεις και υποχρεώσεις μπορούν να προκαλέσουν εντάσεις στις σχέσεις.  

Οι ρεαλιστικές προσδοκίες βοηθούν τα ζευγάρια να ανταπεξέλθουν στο νέο τους ρόλο. Αλλά όταν πιστεύετε μόνο πως ένα παιδί είναι η λύση για τη σχέση τότε αυτό φέρνει ακόμα περισσότερες εντάσεις.

Σχεδιάστε ένα πρόγραμμα, συζητείστε για τις αλλαγές που θα φέρει ένα παιδί και αυτό θα ενδυναμώσει τη σχέση και θα διώξει τα σύννεφα πάνω από τις εντάσεις.

Μύθος 5: «Η ζήλια είναι σημάδι πραγματικής αγάπης και ενδιαφέροντος».

Η αλήθεια: Η ζήλια έχει περισσότερο να κάνει με το πόσο ασφαλείς και σίγουροι νιώθετε για τον εαυτό σας και για τη σχέση σας. Για παράδειγμα, εάν ο σύντροφός σας είναι ζηλιάρης, μπορείτε να προσπαθήσετε να του δείξετε πόσο ενδιαφέρεστε και νοιάζεστε για εκείνον. Αλλά σύντομα θα ανακαλύψετε ότι όση φροντίδα και να δώσετε δεν είναι ποτέ αρκετή για τις αντιδράσεις ενός ζηλιάρη.

Όσο και να υποστηρίζετε το σύντροφό σας για να νιώθει καλύτερα, πρέπει και ο ίδιος να δουλέψει τα θέματα ανασφάλειάς του. «Ό,τι και να κάνετε, δεν αρκεί για να μπορεί να αισθανθεί πιο ασφαλής ο σύντροφός σας ή ακόμα και να αλλάξει την αυτοπεποίθησή του».

Το να προσπαθήσετε να κάνετε το σύντροφό σας να ζηλέψει μπορεί να οδηγήσει στην αποτυχία. Οι άνδρες και οι γυναίκες είναι εξίσου ζηλιάρηδες αλλά στο κάθε φύλο διαφέρουν οι αντιδράσεις. Οι άνδρες από τη μία γίνονται οξύθυμοι και επιθετικοί, πιστεύοντας ότι η σχέση τους δεν αξίζει. Από την άλλη για τις γυναίκες αυτό είναι ένα δείγμα για να προσπαθήσουν να βελτιώσουν τη σχέση τους ακόμα και τον ίδιο τους τον εαυτό.

Μύθος 6: «Οι καβγάδες καταστρέφουν τις σχέσεις».

Η αλήθεια: Στην πραγματικότητα, αυτό που καταστρέφει τις σχέσεις δεν είναι η επίλυση των καβγάδων. «Οι καβγάδες μπορεί να είναι πραγματικά υγιείς και ένας σημαντικός παράγοντας επικοινωνίας».

Επίσης και ο τύπος του καβγά παίζει σημαντικό ρόλο. Δεν αποτελεί έκπληξη που οι περιφρονητικοί, δυσάρεστοι και συγκαταβατικοί καβγάδες που δε δίνουν το περιθώριο για βελτίωση και λύση, βλάπτουν περισσότερο τις σχέσεις. Οι παραγωγικές συγκρούσεις, που βοηθούν τις σχέσεις καταλήγουν με «κάποια αμοιβαία απόφαση σχετικά με το πώς να διαχειριστούμε αυτή τη διαφωνία». 

Μύθος 7: «Για να είναι μία σχέση πετυχημένη, ο ένας σύντροφος πρέπει να αλλάξει».

Η αλήθεια: Μερικές φορές είμαστε αρκετά καλοί στο παιχνίδι του “ρίχνω το φταίξιμο στον άλλον” και όχι στο πώς μπορούμε να σκεφτούμε τρόπους να γίνουμε καλύτεροι σύντροφοι. Αντ’ αυτού, απαιτούμε από το σύντροφό μας μόνο να γίνει καλύτερος και να κάνει τις απαιτούμενες αλλαγές. 

Εκτός και αν υπάρχουν ακραίες καταστάσεις όπως κακοποίηση, ή χρόνια απιστία χρειάζεται περισσότερη προσπάθεια και διαφορετική αντιμετώπιση.

«Είναι μια βαθιά αλλαγή ψυχικής ισορροπίας να εξετάσετε τι μπορείτε να κάνετε και τι αλλαγές μπορείτε να πραγματοποιήσετε και να τις κάνετε».

Μύθος 8: «Τα ζευγάρια που παρακολουθούν κάποια θεραπεία, τότε όντως η σχέση τους δεν πάει καλά».

Η αλήθεια: Από τη στιγμή που τα ζευγάρια αναζητούν τη θεραπεία τότε όντως η σχέση δεν πάει καλά. Και αυτή η αλλαγή είναι το κλειδί. Τα περισσότερα ζευγάρια μπαίνουν στη διαδικασία της θεραπείας «όταν έχουν περάσει άσχημα για αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα». Όλα τα «καλά στοιχεία και οι βάσεις τις σχέσεις έχουν καταστραφεί».

Πηγή: http://www.psyhealth.gr/