Πώς να διαφωνείς με «επιτυχία» – χρήσιμες συμβουλές από τους ειδικούς

Το να ξέρεις πώς να «μαλώνεις» είναι σωτήρια δεξιότητα στη σχέση σου, μάθε πώς να την αποκτήσεις

Αγγελική Λάλου

Εάν έχεις ανοίξει αυτό το άρθρο για να μάθεις σχετικά με το πώς να διαφωνείς πετυχημένα, υπάρχει πιθανότητα να είναι μια δεξιότητα που θα ήθελες να ενισχύσεις. Ίσως δεν μαλώνεις ποτέ γιατί πιστεύεις ότι ο ευκολότερος δρόμος προς την αρμονία είναι να μην εκφράζεις ποτέ ανησυχίες. Ή ίσως οι μικρές σου διαφωνίες συχνά μετατρέπονται σε πόλεμο.

Είτε τσακώνεσαι πολύ είτε καθόλου, είναι σημαντικό να θυμάσαι τα εξής: Οι διαφωνίες είναι ένα φυσικό μέρος της σχέσης με τους άλλους. Στην πραγματικότητα, οι περιστασιακές συγκρούσεις εμβαθύνουν τις σχέσεις, αν μπορείς να τις έχεις με ενσυναίσθηση. Οι σχέσεις μας φτάνουν σε ένα εντελώς νέο επίπεδο οικειότητας όταν συνειδητοποιούμε ότι μπορούμε να είμαστε ειλικρινείς ακόμα και όταν πρόκειται για δύσκολα πράγματα.

Ωστόσο, το κλειδί είναι να διαφωνήσετε με την ίδια φροντίδα και πρόθεση που χρησιμοποιείτε για να εκφράσετε την αγάπη. Παρακάτω, οι θεραπευτές σχέσεων μοιράζονται 12 συμβουλές για να βοηθήσουν σε επιτυχημένες διαφωνίες…

Πάρε μια ανάσα.

Εάν είστε εξαγριωμένοι (και δεν πρόκειται να το αντέξετε άλλο), ένα από τα καλύτερα πράγματα που μπορείτε να κάνετε είναι να προσπαθήσετε να πάρετε μια βαθιά ανάσα και να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας τον τελικό στόχο σας εδώ. Μπορείτε να εξασκηθείτε στη διαφραγματική αναπνοή, η οποία ενεργοποιεί την απόκριση ξεκούρασης και πέψης (το αντίθετο από την απόκριση στρες). Για παράδειγμα, μπορείτε να βάλετε το ένα χέρι στο στήθος και το άλλο στο στομάχι σας. Στη συνέχεια εισπνεύστε και εκπνεύστε αργά από τη μύτη σας. Αυτό σας δίνει την ευκαιρία να ηρεμήσετε και να δείτε την κατάσταση πιο ολιστικά, ώστε να λάβετε υπόψη τις ανάγκες του άλλου μαζί με τις δικές σας.

Εξετάστε το ενδεχόμενο να προγραμματίσετε τη συνομιλία διαφωνίας σας.

Ένας σταθερός τρόπος για να αποφύγετε έναν άδικο καυγά είναι να πείτε στον σύντροφό σας ότι θα θέλατε να συζητήσετε ένα συγκεκριμένο πρόβλημα εκ των προτέρων - είναι το αντίθετο από μια ενέδρα. Το να αφιερώνεις χρόνο για να συζητήσεις συγκεκριμένα θέματα επιτρέπει στον σύντροφό σου να τα σκεφτεί. Κάνοντας αυτό, μπορεί (ελπίζουμε) να προσεγγίσει τη συζήτηση με ενσυναίσθηση αντί να αισθάνεται ότι του επιτίθεσαι. Άλλη ιδέα; Η επίλυση διαφωνιών μέσω email μπορεί να δώσει στον σύντροφό σου ή με όποιον διαφωνείς χρόνο να οργανώσει τις σκέψεις τους και να τις εκφράσουν με συμπόνια.

Μην αλλάζετε θέμα.

Στη ζέστη της στιγμής, είναι δελεαστικό να αναφερθείτε σε κάθε ζήτημα που έχετε βιώσει κατά τη διάρκεια της σχέσης σας. Αυτό είναι συντριπτικό για το άτομο με το οποίο μαλώνετε και δεν είναι ένας παραγωγικός τρόπος να μιλήσετε για αυτό που πραγματικά σας εξοργίζει. Επομένως, είναι καλύτερα να παραμείνετε συγκεντρωμένοι στο ένα σημείο που θέλετε να αντιμετωπίσετε, ειδικά εάν ο στόχος είναι να φτάσετε σε μια εφαρμόσιμη λύση.

Μη διαφωνείτε απλώς για να κερδίσετε

Αφού υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι εσείς και ο σύντροφός σας είστε στην ίδια ομάδα, είναι χρήσιμο να προσπαθήσετε να σταματήσετε την επιθυμία να νικήσετε τον σύντροφό σας στη «μάχη». Η σχέση σας, επειδή είστε δύο, σας αφήνει περιθώρια για συμβιβασμό. (Ακόμα κι αν είστε περισσότεροι από δύο στη σχέση σας, ο συμβιβασμός είναι ο καλύτερος τρόπος για να βεβαιωθείτε ότι όλα τα μέρη αισθάνονται ότι ακούγονται.) Πρέπει να αναρωτηθείτε πόσο ισορροπημένος είναι ο συμβιβασμός στη μεγάλη εικόνα της σχέσης σας. Η πραγματική νίκη πιθανότατα θα περιλαμβάνει τη συνεργασία.

Προσπαθήστε να είστε δεκτικοί στις ανησυχίες του άλλου.

Ίσως ο σύντροφός σας να σας πλησιάσει για ένα θέμα που έχει και να θέλει να το συζητήσει. Ή ίσως έχετε καταλήξει στη διαφωνία, αλλά ο σύντροφός σας έχει μια σταθερή εξήγηση. Ανεξάρτητα από το ποιος μιλάει, μπορεί να είναι δύσκολο να παραμείνετε ανοιχτοί και δεκτικοί όταν είστε αναστατωμένοι.

Όταν απορρίπτουμε τον σύντροφό μας, ελαχιστοποιούμε τις ανησυχίες του ή είμαστε απορριπτικοί για [αυτό που λέει], και θα καταλήξουν να μας το αναφέρουν πολλές φορές. «Και κάθε φορά όταν το αναφέρουν, μπορεί να γίνεται όλο και πιο δυνατά, κάτι που μπορεί να μετατρέψει ένα δευτερεύον ζήτημα σε σημαντικό πρόβλημα σχέσης. Αντί να απορρίπτετε τις ανησυχίες ή να τις αγνοείτε, προσπαθήστε να πάρετε μια βαθιά ανάσα και να ακούσετε τι λέει ο σύντροφός σας (ακόμα και όταν είναι δύσκολο).

Επαναλάβετε αυτό που ακούτε

Ένας από τους καλύτερους τρόπους για να παραμείνετε ανοιχτοί είναι να επαναλάβετε τις δηλώσεις του συντρόφου σας, έτσι ώστε να αισθάνεται ότι ακούγεται, τον κατανοείτε και νιώθει άνετα να δώσει διευκρινίσεις αν είναι απαραίτητο. Έτσι, μπορείτε να πείτε, «Αυτό που ακούω είναι ότι νιώθεις αναστατωμένος όταν μου ζητάς να κάνω κάτι στο σπίτι και δεν το ακολουθώ ποτέ». Αυτή η μικρή συμβουλή επιτρέπει στον καθένα από εσάς να προσπαθήσει για αμοιβαία κατανόηση και κοινό έδαφος. Είναι επίσης χρήσιμο όταν τα πράγματα γίνονται τεταμένα. Μερικές φορές το να ακούς προσεχτικά μπορεί να είναι αρκετό για να διακόψεις την τάση κάποιου να πει κάτι βλαβερό.

Χρησιμοποιήστε προτάσεις «εγώ».

Αυτό είναι ένα μέσο για κάθε δύσκολη συζήτηση. Όταν πλαισιώνετε δυσμενή ανατροφοδότηση για το άλλο άτομο, μπορεί να θεωρηθεί επικριτική αντί για εποικοδομητική. Η χρήση δηλώσεων που εστιάζουν σε εσάς μπορεί να βοηθήσει τα σχόλια να είναι λιγότερο σκληρά. Πριν γίνετε πολύ δημιουργικοί με τις δηλώσεις «εγώ», σημειώστε ότι δεν πρέπει να περιλαμβάνουν πράγματα όπως «Το μισώ όταν...» Αντίθετα, δοκιμάστε φράσεις όπως «Όταν συμβαίνει το Χ, νιώθω Υ». Αυτό δεν εξαλείφει όλες τις πιθανές εντάσεις, αλλά μπορεί να βοηθήσει τον σύντροφό σας να καταλάβει πώς μπορεί να αντιμετωπίζετε ορισμένες συμπεριφορές χωρίς να χρησιμοποιείτε άσκοπα επικριτικό ή υποτιμητικό λόγο.

Βρείτε κοινά σημεία.

Όπως αναφέραμε, το να ακούτε προσεκτικά και να ρωτάτε εάν ακούτε σωστά τον σύντροφό σας μπορεί να σας βοηθήσει να διατηρήσετε τις διαφωνίες σας εποικοδομητικές. Άλλη μια συμβουλή; Αναγνωρίστε όταν συμφωνείτε (ή τουλάχιστον καταλαβαίνετε) από σε τι αναφέρεται το άλλο άτομο. Συνήθως, όταν αναλύουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματα που έχουμε γύρω από ένα συγκεκριμένο ζήτημα, μπορούμε να εντοπίσουμε τομείς που επικαλύπτονται. Και αν το κάνουμε αυτό, είναι πιο εύκολο να συμβιβαστείτε και να βρείτε μια λύση».

Ο στόχος δεν είναι να πληγώσετε τον άλλον.

Αυτό μπορεί να ακούγεται δεδομένο, αλλά η κοινή λογική μπορεί να εξαφανιστεί όταν χάνετε την ψυχραιμία σας. Για τον σκοπό αυτό, προσπαθήστε να αποφύγετε να χτυπήσετε κάτω από τη ζώνη ή να μιλήσετε με χαμηλούς, ασεβείς ή εντελώς καταχρηστικούς τρόπους. Το να έχεις εξουσία μπορεί να νιώθει ικανοποιητικό εκείνη τη στιγμή, αλλά μειώνει κάθε λύση που στοχεύεις και μπορεί να προκαλέσει μόνιμη ζημιά στη σχέση. Εάν τα πράγματα γίνονται άσχημα κατά τη διάρκεια ενός καυγά, δοκιμάστε την επόμενη συμβουλή...

Κάντε ένα διάλειμμα (αλλά μην το βάλετε στα πόδια).

Γνωρίζουμε πόσο δύσκολο είναι να διατηρήσεις την ψυχραιμία σου σε τεταμένες στιγμές—ειδικά αν έχεις ιστορικό απώλειας της ψυχραιμίας σου. Ωστόσο, μπορεί να σας βοηθήσει να κάνετε ένα πολύ στοργικό, χρήσιμο και σκόπιμο διάλειμμα εάν τα πράγματα έχουν την τάση να ξεφύγουν. Πριν εξηγήσουμε πώς φαίνεται αυτό, ας είμαστε ξεκάθαροι: Το να κάνετε ένα διάλειμμα δεν σημαίνει να χτυπάτε την πόρτα πίσω σας και να φεύγετε ενώ ο σύντροφός σας σας εκλιπαρεί να μείνετε.

Τι είναι ένα διάλειμμα; Αν βρισκόμαστε σε ένα μέρος όπου η σύγκρουση έχει κλιμακωθεί και είμαστε αγχωμένοι… να μπορούμε να πούμε κάτι σαν, «Ε, φαίνεται σαν να έχουμε πολύ άγχος. Γιατί να μην επιστρέψουμε σε αυτή τη συζήτηση σε Χ χρόνο» μπορεί να είναι χρήσιμο. Το να κάνετε ένα διάλειμμα μπορεί να φαίνεται εύκολο, αλλά χρειάζεται πολλή ωριμότητα για να το πετύχετε. Πρέπει να είστε σε θέση να αναγνωρίσετε ποια είναι τα συναισθήματά σας, να ζητήσετε ένα διάλειμμα και να δώσετε ένα συγκεκριμένο χρονοδιάγραμμα για το πότε θα επιστρέψετε. Έτσι κάνοντας ένα διάλειμμα δείχνεις επίσης ενδιαφέρον και αγάπη για τη σχέση σου.

Θέστε όρια «δίκαιης διαφωνίας».

Ένας τρόπος για να κάνετε τα διαλείμματα ευκολότερα είναι να θέσετε κάποια αδιαπραγμάτευτα «όρια δίκαιης μάχης» πριν από την επόμενη διαφωνίας σας. Αυτά μπορεί να περιλαμβάνουν μηδενική ανοχή για ονοματεπώνυμο, επιθετικότητα ή οτιδήποτε άλλο κάνει και τα δύο μέρη να νιώθουν άβολα. Εάν ο καθορισμός σαφών ορίων ακούγεται ακραίος, θυμηθείτε ότι αυτές είναι οδηγίες που θα σας βοηθήσουν να διατηρήσετε και στους δύο τον σεβασμό που απαιτείται για μια γνήσια εποικοδομητική συζήτηση. Τα όρια δεν είναι τιμωρία. Είναι αυτά που έχουμε θέσει για να προστατεύσουμε τους εαυτούς μας συναισθηματικά».

Σκεφτείτε ένα τελετουργικό μετέπειτα φροντίδας.

Θα μπορούσε να είναι μια μεγαλύτερης διάρκειας αγκαλιά, μια βόλτα σε ήρεμο χώρο, το να κάνετε μαζί ένα χαλαρωτικό αφρόλουτρο, ή και απλώς μια συζήτηση επικύρωσης των όσων συμφωνήσατε κατά την επίλυση της διαφωνίας σας. Με αυτό τον τρόπο κάνετε τις διαφωνίες ένα συμφιλιωτικό και γόνιμο κομμάτι της σχέσης σας και όχι κάτι που θα σας τρομοκρατεί ως την επόμενη φορά που θα πείτε ή θα ακούσετε «θέλω να μιλήσουμε» ή «έχω να συζητήσω κάτι μαζί σου».



 

allyou_google_news

About us

allYOU

Φρέσκο (ολόφρεσκο), δικό σου (καταδικό σου) site:
allyou.gr. Δηλαδή όλη εσύ, όλα εσύ. Όλα για σένα, όλα από σένα.

Ποιοι είμαστε

Top
0
Shares