Η θεωρία του ΤΑΧΙ: Τι λέει για τον έρωτα και τι είναι μύθος

Έχεις ποτέ αναρωτηθεί γιατί κάποιος που ήταν με χρόνια σχέση χωρίς να δεσμευτεί, λίγο μετά χωρίζει και παντρεύεται ή δεσμεύεται με νέα σύντροφο του σαν «να άναψε το φως»; Η η θεωρία του ΤΑΧΙ, όπως έγινε δημοφιλής μέσω της σειράς Sex and the City, υπόσχεται μία απλή εξήγηση. Αλλά ισχύει πραγματικά ή είναι μια βολική ιστορία για να εξηγήσουμε τον πόνο και την απογοήτευση;

Τι είναι η θεωρία του ΤΑΧΙ

Η θεωρία του ΤΑΧΙ προέκυψε μέσα από μία κουβέντα ανάμεσα στις φίλες της σειράς Sex and the City, όταν ένας χαρακτήρας είπε: «Οι άνδρες είναι σαν ταξί: όταν ανάψει το φως, η επόμενη που θα βρουν είναι αυτή με το οποία θα παντρευτούν». Με άλλα λόγια, δεν είναι ότι δεν μπορούν να αγαπήσουν, απλώς δεν είναι έτοιμοι για δέσμευση. Όταν όμως νιώσουν έτοιμοι, θα δεσμευτούν με όποια βρίσκεται εκείνη τη στιγμή στη ζωή τους. Για πολλές γυναίκες, αυτή η θεωρία έμοιαζε σαν να έδινε νόημα σε ένα συχνό μοτίβο που περιελάμβανε μακροχρόνια σχέση χωρίς προοπτική, ξαφνικά γάμος ή δεσμός με κάποιον καινούργιο και επιβεβαίωση πως «δεν έφταιγε τόσο το τι ήσουν, όσο το πότε».

Τι λένε οι ειδικοί για τη σχετικότητα της δέσμευσης

Ουσιαστικά η θεωρία υποστηρίζει ότι υπάρχει πράγματι κάτι στο «timing» των ανθρώπων, αλλά είναι απλοϊκό να πιστέψουμε πως εξηγεί όλες τις περιπτώσεις. Η δέσμευση δεν έρχεται αυτόματα όταν «ανάψει το φως» είναι ένα πλήθος παραγόντων που συμβάλει στην απόφαση, όπως η ώριμη συναισθηματική κατάσταση, η σταθερότητα, η προσωπική ψυχολογία, οι φιλοδοξίες και οι αξίες. Η θεωρία αποτυγχάνει όταν την αντιμετωπίζουμε ως νομοτέλεια και δεν εξηγεί ούτε την ποιότητα της σχέσης ούτε την επικοινωνία, την ασφάλεια, ή τη χημεία. Είναι μία μεταφορά και ως τέτοια έχει τα όρια της και το περιθώριο του στατιστικού λάθους.

Πώς βιώνεται όταν η «θεωρία του ταξί» όταν γίνεται προσωπική εμπειρία

Θυμάμαι μια φίλη που ήταν σε σχέση σχεδόν πέντε χρόνια και ποτέ δεν μιλούσαν για κοινό μέλλον. Ώσπου όταν χώρισαν και μετά από μερικούς μήνες, τον είδε αρραβωνιασμένο. Το πρώτο συναίσθημα ήταν θυμός και η σκέψη ότι «Δεν ήμουν αρκετή», μετά ήρθε η θλίψη και τέλος η αμφιβολία μήπως όντως υπήρχε πρόβλημα στο «πότε» κι όχι στο «ποια».

Η Taxi Cab Theory, σε περιπτώσεις σαν κι αυτές, προσφέρει μια εξήγηση και είναι εύκολο να την κρατήσεις όταν θέλεις να κατανοήσεις το ακατανόητο και να μετατρέψεις την πικρή εμπειρία σε ανάμνηση, σε «μάθημα» που δεν φταις εσύ. Αλλά το ερώτημα που μένει — και συχνά πονάει — είναι: αν φταίει το «πότε», τότε τι σημαίνει αυτό για τη δική μας αξία; Είμαστε απλώς στάσεις ενός ταξί που σταμάτησε για λίγο ή πραγματικοί άνθρωποι που αξίζουν συνεχή εκτίμηση και επιλογή;

Τα όρια και οι επικρίσεις της θεωρίας

1. Η θεωρία βασίζεται σε στερεότυπα και προβάλει τον άνδρα ως αυτόν που αποφασίζει και τη γυναίκα ως παθητική επιβάτιδα που περιμένει. Σε έναν κόσμο που αλλάζει με διαφορετικές ταυτότητες, διαφορετικό ρυθμό ζωής και επιλογές αυτή η εικόνα φαντάζει παρωχημένη.
2. Μειώνει την αγάπη, τον έρωτα και τη δέσμευση σε ζήτημα timing και αγνοεί τη δυναμική, την ψυχική ωρίμανση, την προσπάθεια, τη συναισθηματική ωριμότητα. Σε πολλές περιπτώσεις, μια νέα σχέση δεν είναι αποτέλεσμα «ανάμματος φώτων», αλλά πραγματικής ταύτισης, χημείας και κοινού οράματος.
3. Μπορεί να γίνει μηχανισμός αυτοπροστασίας και μία πληγή που μας κάνει να υποβαθμίζουμε την αξία μας και να δικαιολογούμε αποτυχημένες σχέσεις με το «δεν ήταν το σωστό timing». Αυτό βεβαία σαν εξηγήσει δεν βοηθά ούτε θεραπεύει την απογοήτευση, ούτε οδηγεί σε αυτογνωσία.

Πόσο δεσμευτική είναι τελικά η θεωρία;

Η θεωρία του ΤΑΧΙ έχει αξία ως ευρηματική μεταφορά και καθρεφτίζει έναν κοινό φόβο του μήπως η απόρριψη δεν έχει να κάνει με μας, αλλά με το «πότε» συμβαίνει και το πότε μπορεί να αντανακλά εμπειρίες πολλών, αλλά δεν πρέπει να γίνεται πεποίθηση. Όπως λένε ειδικοί σχέσεων, το timing παίζει ρόλο, αλλά δεν είναι πανάκεια. Η δέσμευση, η σταθερότητα, η αληθινή σύνδεση χτίζονται, δεν πλάθονται επειδή «άναψε ένα φως».

Μπορείς να κρατήσεις τη θεωρία ως εργαλείο κατανόησης και μπορεί να βοηθήσει όταν ψάχνεις εξήγηση σε έναν ξαφνικό χωρισμό ή μία αιφνίδια δέσμευση του πρώην. Το σημαντικό είναι να μην αφήσεις αυτή ή όποια άλλη απογοητεύσει να καθορίσει την αυτοεκτίμησή σου και την αξία σου, δεν είναι θέμα του «πότε». Μην απογοητεύεσαι και αναζήτησε σχέσεις που χτίζονται με σεβασμό, επικοινωνία, αμοιβαίες ανάγκες και όχι με την ελπίδα κάποιου θεϊκού timing. Αν νιώθεις πίεση από τα κοινωνικά στερεότυπα ή φόβο του «να μην μείνω μόνη», αναρωτήσου, τι είναι αυτό που πραγματικά θέλω, έναν σύντροφο, μια καλύτερη ζωή ή απλώς ασφάλεια;

Η «Taxi Cab Theory» για την αγάπη δεν είναι ούτε νόμος ούτε μία μυστική αλήθεια. Είναι μια μεταφορά, απλή, εύληπτη και συχνά για κάποιες περιπτώσεις ανακουφιστική. Αλλά όπως κάθε μεταφορά, έχει όρια. Η αγάπη και ο έρωτας δεν είναι ταξίδι σε προκαθορισμένο προορισμό, είναι επιλογή, προσπάθεια, ωριμότητα και κυρίως, αμοιβαιότητα. Αν θέλεις να αγαπήσεις αληθινά, από σεβασμό και όχι από timing, τότε αξίζει να περιμένεις, να αναρωτιέσαι και να αρνείσαι να «μπεις» απλώς σε κάποιο ταξί που άναψε τα φώτα του.

Διάβασε ακόμα

Πώς κατάφερα η χριστουγεννιάτικη μαγεία να ανανεώσει τη σχέση μου