Act – not react: Γιατί ο χειρισμός της αντιδραστικότητας είναι απαραίτητος για μια υγιή ερωτική σχέση

Οι υγιείς ρομαντικές σχέσεις απαιτούν προσπάθεια. Υπάρχει η ισορροπία μεταξύ ανεξαρτησίας και οικειότητας, έκφρασης και ικανοποίησης αναγκών ο ένας στον άλλον, γνωρίζοντας ποιες προσδοκίες είναι υγιείς ή μη ρεαλιστικές και βρίσκοντας έναν τρόπο να μεγαλώνουμε μαζί και να πλοηγούμαστε στη ζωή. Η διαδικασία είναι σαν την κηπουρική, το να δώσεις στο περιβάλλον αυτό που χρειάζεται, επιτρέπει στην ομορφιά να ανθίσει.

Ο ρομαντισμός, περισσότερο από κάθε άλλη σχέση, έχει τη δυνατότητα να βγάλει στην επιφάνεια βαθιές πληγές, κατά την εξερεύνηση της βαθύτερης και αληθινής οικειότητας. Καθώς οι πληγές βγαίνουν στην επιφάνεια, το ίδιο κάνουν και τα οδυνηρά συναισθήματα. Καθώς εμφανίζονται επώδυνα συναισθήματα, οι μηχανισμοί αυτοπροστασίας μπορούν να ενεργοποιηθούν στην αντίδραση, από την επιθυμία να φύγετε, να κατηγορήσετε τον σύντροφό σας για δυσκολία ή να διαγράψετε τη σχέση ως δυσλειτουργική επειδή δεν ταιριάζει με μια εικόνα τελειότητας.

Οι σχέσεις που πηγαίνουν μακριά περιλαμβάνουν δύο άτομα που εργάζονται με αυτά τα συναισθήματα και τις αντιδράσεις τους, επιδέξια. Εάν η αντιδραστικότητα είναι εκτός ελέγχου, τα πράγματα εξελίσσονται, γίνονται ακατάστατα και καταλήγουν σε ανώριμη ή επιβλαβή συμπεριφορά. Στην ιδανική περίπτωση, θα πρέπει να υπάρχει χαμηλή ανοχή για αυτού του είδους το δράμα ή το χάος. Αυτό δεν σημαίνει να τα παρατάς με το πρώτο σημάδι αντιδραστικότητας, αλλά να έχεις βρει τη σωστή ισορροπία για το πώς να χειρίζεσαι την αντιδραστικότητα.

Από την εμπειρία μου, ο χώρος, η συγχώρεση και η προθυμία να συνεργαστούμε μέσω αυτής της μαθησιακής διαδικασίας είναι η αγάπη στην πράξη. Εδώ, θα διερευνήσουμε τον ρόλο της αντιδραστικότητας και γιατί ο χειρισμός της είναι απαραίτητος για έναν υγιή ρομαντισμό.

 https://www.instagram.com/p/CVAyu5fMfHy/

Τι είναι η αντιδραστικότητα;

Στο «We», ο αναλυτής Robert Johnson περιγράφει την περίπλοκη δυναμική του ρομαντισμού μέσα από το πρίσμα της ψυχολογίας του βάθους. Συγκεκριμένα, διερευνά πώς η προβολή μιας εικόνας τέλειας αγάπης σε έναν ρομαντικό σύντροφο προορίζει τη σχέση να υποφέρει. Όχι μόνο είναι άδικο για το άτομο που έχουμε απέναντί ​​μας, αλλά μας τυφλώνει στην τροφή της αληθινής αγάπης, που είναι απαλλαγμένη από μη ρεαλιστικές προσδοκίες.

Ο Johnson σημειώνει ότι, συνήθως, οι περισσότερες ρομαντικές σχέσεις είναι κάτι «λιγότερο από τους φίλους», όχι «κάτι περισσότερο από τους φίλους». Το παράδοξο στην καρδιά του ρομαντισμού είναι ότι, πολύ συχνά, δείχνουμε στο άτομο που αγαπάμε τις πιο κρυμμένες σκιώδεις ιδιότητές μας και μέσω της ευαλωτότητας και της έκθεσης σε συναισθηματικές πληγές, καταφεύγουμε σε συμπεριφορές που δεν θα κάναμε με τους φίλους μας. Ο Τζόνσον σημειώνει πώς οι περισσότεροι άνθρωποι είναι πιο υπομονετικοί, επιεικείς, πιο ευγενικοί, πιο ανεκτικοί και ναι, λιγότερο αντιδραστικοί στις φιλίες.

Όταν ανοίγουμε τις καρδιές μας σε βαθιά επίπεδα οικειότητας με έναν σύντροφο, ασυνείδητα του δίνουμε δύναμη. Γίνονται το άτομο που διακινδυνεύουμε με την καρδιά μας και η συμπεριφορά τους έχει τη δυνατότητα να προκαλέσει τεράστια χαρά ή ταλαιπωρία. Κατά κάποιο τρόπο, αυτό μας κάνει πιο ευαίσθητους στα λόγια και τις πράξεις τους ή στην έλλειψη λέξεων ή πράξεων.

Αυτό απαιτεί τη δέσμευση να γνωρίζουμε αυτήν την ευαισθησία. Η αντιδραστικότητα είναι παρορμητική. Είναι γρήγορη, συχνά επικεντρώνεται σε τραύμα ή φόβο και οδηγεί σε συμπεριφορές αντιμετώπισης για να ανακτήσει κανείς την ισορροπία. Χωρίς αυτογνωσία, η αντιδραστικότητα μετατρέπεται σε παθητική επιθετικότητα, ειρωνεία, παιχνίδια μυαλού, ενοχοποίηση ή ακόμη και κόσμοι υποθέσεων σχετικά με τα κίνητρα του ατόμου. Όλα αυτά θολώνουν την πραγματικότητα του τι συμβαίνει ή δημιουργούν περισσότερο πόνο και ταλαιπωρία.

Όταν είσαι αντιδραστικός, είσαι στο έλεος των συναισθημάτων. Βγάζετε βιαστικά συμπεράσματα και δεν αφιερώνετε χρόνο για να σταματήσετε, να επιβραδύνετε και να εξετάσετε τα πράγματα με περισσότερη ωριμότητα. Πολλές σχέσεις είναι σε έναν αντιδραστικό χώρο τις περισσότερες φορές. Για να επιστρέψουμε στη μεταφορά της κηπουρικής, η αντιδραστικότητα δρα όπως τα ζιζάνια στο έδαφος. Αυτά τα ζιζάνια πρέπει να φαίνονται και να αφαιρούνται.

https://www.instagram.com/p/CdkSM0du0Tw/

Τα συναισθήματα είναι ευπρόσδεκτα, η αντιδραστικότητα όχι

Ο ρομαντισμός είναι μια συναισθηματική άσκηση. Δεν μπορείτε να καλλιεργήσετε την οικειότητα χωρίς να αντιμετωπίσετε τον εσωτερικό σας κόσμο. Αυτό περιλαμβάνει αγάπη, χαρά και ευγνωμοσύνη, αλλά και τον πόνο, την απογοήτευση, τον φόβο και άλλες πληγές που έχουν συσσωρευτεί κατά τη διάρκεια μιας ζωής. Η προσπάθεια καλλιέργειας οικειότητας χωρίς ευπρόσδεκτα συναισθήματα είναι αδύνατη. Η προθυμία να είσαι ευάλωτος και να μοιράζεσαι αυτά τα συναισθήματα είναι απαραίτητη για να πλησιάσουμε το μαζί.

Το αντίθετο, η καταπίεση των συναισθημάτων και η προσποίηση ότι όλα είναι εντάξει, οδηγεί σε επίπεδα δυσαρέσκειας που θέλετε να αποφύγετε, έναν κήπο γεμάτο αγριόχορτα. Η πρόκληση του ρομαντισμού είναι να αναπτύξεις την ικανότητα να μοιράζεσαι τη συναισθηματική σου ζωή, αναλαμβάνοντας ταυτόχρονα την πλήρη ευθύνη για αυτήν. Η λέξη απόκριση-ικανότητα είναι σχετική. Το να ανταποκρίνεσαι, να μην αντιδράς, είναι δεξιότητα. Και αυτό ξεκινά με το να κατέχεις τα συναισθήματά σου.

Το να κατέχετε τα συναισθήματά σας σημαίνει να έχετε επίγνωση του τι αισθάνεστε, τι προκάλεσε το συναίσθημα, πώς σχετίζεστε με αυτό το συναίσθημα και οποιεσδήποτε άλλες σκέψεις ή επιθυμίες προέρχονται από εκεί. Το πιο σημαντικό, περιλαμβάνει τη συνειδητοποίηση των αντιδράσεων που εμφανίζονται - την προσβολή, το χτύπημα της πόρτας, την πνευματώδη επιστροφή συζητήσεων. Το να μην είσαι αντιδραστικός δεν σημαίνει ότι δεν έχεις αυτές τις επιφανειακές αντιδράσεις στο μυαλό σου. Σημαίνει να δίνεις αρκετό χώρο για να τα δεις και να επιλέξεις να μην τα κάνεις.

Ένας άλλος τρόπος για να το δούμε αυτό είναι ότι όταν επιλέγετε έναν ρομαντικό σύντροφο, μέρος του καθήκοντος φροντίδας είναι να κάνετε ό,τι μπορείτε για να τον προστατέψετε από τη σκιά του κακού εαυτού σας. Το να αγαπάς κάποιον δεν αρκεί - η κουλτούρα έχει ομαλοποιήσει τις ανθυγιεινές ή ακόμα και καταχρηστικές σχέσεις, βασισμένες σε έννοιες γύρω από το «ένας» και η αγάπη είναι κάποια μορφή εξάρτησης. Πρέπει να περπατήσετε, και αυτό σημαίνει να κάνετε τα δύσκολα χιλιόμετρα για να προστατέψετε τον σύντροφό σας από όλους τους μηχανισμούς που έχετε που μπορούν να προκαλέσουν βλάβη.

Αν θέλετε να έχετε δίκιο και να κερδίσετε λογομαχίες, εξασκηθείτε να αφήνετε τα πράγματα να προχωράνε και εστιάστε στη συμφιλίωση και όχι στη νίκη. Όταν νιώθετε πληγωμένοι, αντί να μπείτε στον πειρασμό να κάνετε προσβλητικά σχόλια για να εκδικηθείτε, καλύτερα να δαγκώσετε τη γλώσσα σας, να ηρεμήσετε και να περιμένετε πριν μιλήσετε. Εάν δημιουργείτε συναισθηματική απόσταση όταν τα πράγματα γίνονται δύσκολα, αφήνοντας τον σύντροφό σας να αισθάνεται εγκαταλελειμμένος, κάντε τη δουλειά για να μπορέσετε να επικοινωνήσετε μέσω των συναισθημάτων απόσυρσης, ώστε ο σύντροφός σας να ενημερωθεί.

Αυτή είναι μια διαδικασία ταπεινότητας, μια πνευματική πρακτική από μόνη της. Είναι επίσης εξαιρετικά δημιουργικό και ενδυναμωμένο. Μπορεί να βλέπετε τον εαυτό σας ως συμπονετικό ή εξαιρετικά εξελιγμένο, αλλά η απόδειξη είναι πώς αντιδράτε όταν το αγαπημένο σας πρόσωπο κάνει κάτι που σας αναστατώνει. Τα καταστρέφετε όλα; Ή όταν αισθανθείτε τον πόνο, να επικοινωνήσετε όσο καλύτερα μπορείτε αναλαμβάνοντας την ευθύνη και να το χρησιμοποιήσετε ως ευκαιρία να επιλέξετε διαφορετικά;

 https://www.instagram.com/p/CdebWFUumAP/

Συμβαίνουν λάθη, δεν πειράζει

Όπως αναφέρθηκε, πρέπει να υπάρχει χώρος για να μπλέξουμε. Εκτός κι αν οι γονείς σας είναι υβρίδιο της Μητέρας Τερέζας και του Έκχαρτ Τόλε, οι περισσότεροι από εμάς εσωτερικεύουμε την ανθυγιεινή δυναμική σε διάφορους βαθμούς. Η επικοινωνία και η συναισθηματική επίγνωση σε όλη την ανθρωπότητα στερούνται σοβαρής ωριμότητας. Στην πραγματικότητα, η αντιδραστικότητα φαίνεται να κυβερνά τον κόσμο. Έτσι, η προσπάθεια για να ξεπεραστεί αυτό είναι μια πράξη συνειδητής εξέγερσης για τη δημιουργία πιο υγιών μοντέλων σχέσης. Όχι μόνο για τη σχέση σας, αλλά και για τις μελλοντικές γενιές.

Όταν γίνετε αντιδραστικοί, στοχεύστε να ανακάμψετε όσο πιο γρήγορα μπορείτε. Μην κρατάτε μια ιστορία που δικαιολογεί τη συμπεριφορά σας. Να είστε σταθεροί με τον εαυτό σας και να θέτετε υψηλά πρότυπα. Διατηρήστε την εστίαση σε εσάς και τη συμπεριφορά σας. Ζητήστε συγγνώμη, από τα βάθη της καρδιάς σας, όταν μπερδεύεστε, και ακούστε τον σύντροφό σας προσεκτικά όταν σας λέει γιατί αυτό που κάνατε τον πλήγωσε και τι μπορείτε να κάνετε για να το λύσετε.

Προσπαθείτε πάντα να αποφεύγετε να αντιδράτε. Αλλά όταν συμβεί, συγχωρήστε τον εαυτό σας και προχωρήστε. Περιμένετε τα ίδια πρότυπα και για τον σύντροφό σας. Αυτή είναι μια αμφίδρομη διαδρομή. Εάν ένα άτομο κάνει όλη τη δουλειά για να είναι λιγότερο αντιδραστικό και το άλλο άτομο κάνει λίγη προσπάθεια, τότε πρέπει να υπάρχουν ερωτήσεις σχετικά με τον σκοπό της σχέσης με έναν συγκεκριμένο τρόπο.

 https://www.instagram.com/p/CdcTFbuJ80H/

Ασφάλεια και οικειότητα

Η βαθιά οικειότητα είναι τρομακτική. Δεν υπάρχει τρόπος να φτάσετε εκεί χωρίς θάρρος, γιατί χρειάζεται θάρρος για να είστε αρκετά ευάλωτοι για να ανοίξετε την καρδιά σας σε αυτόν τον βαθμό. Το να νιώθουμε τόσο πολύ για έναν άλλο άνθρωπο που ζει και αναπνέει, μας κάνει ευαίσθητους στην απώλεια, την εγκατάλειψη, την απόρριψη και την προδοσία. Αυτά είναι ανθρώπινα συναισθήματα και είναι φυσιολογικά. Η πρόκληση είναι να είστε μαζί τους, να αποδεχτείτε την παρουσία τους και να κάνετε ό,τι καλύτερο μπορείτε για να περπατήσετε παρακάτω.

Όλα αυτά σημαίνει ότι η βαθιά οικειότητα απαιτεί ένα επίπεδο ασφάλειας. Εάν και τα δύο άτομα ή ένα άτομο σε μια σχέση είναι πολύ αντιδραστικά, οδηγώντας σε μια αίσθηση ότι περπατάτε πάνω στα τσόφλια των αυγών ή ότι είστε ένα σχόλιο μακριά από έναν καυγά, είναι δύσκολο να χαλαρώσετε αρκετά για να ανοίξετε την καρδιά. Όλοι μας έχουμε εσωτερικούς προστατευτικούς μηχανισμούς που θα κάνουν ό,τι μπορούν για να αποφύγουν τον περιττό πόνο. Δεν μπορείς να είσαι σε λειτουργία εσωτερικής προστασίας και ανοιχτόκαρδος ταυτόχρονα.

Η ασφάλεια δημιουργείται όταν υπάρχει εμπιστοσύνη, αμοιβαία αφοσίωση στον σεβασμό και δέσμευση για αποφυγή συμπεριφορών που μπορεί να προκαλέσουν περιττό πόνο. Προέρχεται από υγιή όρια και σεβαστή επικοινωνία, μαζί με δύο άτομα που αναλαμβάνουν την ευθύνη για το πώς νιώθουν.

Ο σκοπός των αξιών

Αυτή η πρακτική υποστηρίζεται από κοινές αξίες. Εάν υπάρχει συμφωνία για την καλλιέργεια συγκεκριμένων αξιών, λειτουργούν ως οδηγοί όταν κατανοούν ποια συμπεριφορά είναι ανεκτή και ποια όχι. Λειτουργούν επίσης ως σημεία αναγνώρισης ή εορτασμού όταν επιτυγχάνονται νέες συμπεριφορές - το να ευχαριστείς κάποιον όταν τον βλέπεις να μην αντιδρά και να ανταποκρίνεται ώριμα, είναι απίστευτα ισχυρό και ενθαρρυντικό.

Αξίες όπως ο σεβασμός, η ακεραιότητα και η τιμή παίζουν ρόλο στην αποφυγή της αντιδραστικότητας, επειδή η αντιδραστικότητα παραβιάζει αυτές τις αξίες. Η ειρωνεία δεν είναι σεβαστή. Η σκόπιμη αποφυγή ενός αγαπημένου προσώπου σημαίνει να ενεργείς χωρίς ακεραιότητα. Το να αποτυγχάνεις να ζητήσεις συγγνώμη για κάτι λάθος δεν είναι να ενεργείς με τιμή. Αντίθετα, η δέσμευση για την τήρηση των αξιών κάνει τη διαδικασία πιο ικανοποιητική και ανταποδοτική, μια θρεπτική ψυχή που προετοιμάζεται για ανάπτυξη.

 https://www.instagram.com/p/CdMoNFksoNn/

Συμπερασματικά

Υπάρχει κίνδυνος παρερμηνειών όταν περιγράφεται μια πρακτική όπως αυτή. Για λόγους σαφήνειας, υπάρχουν μερικά πράγματα που δεν είναι αυτή η πρακτική: η καταστολή των συναισθημάτων, η παθητικότητα, η αποφυγή έκφρασης αναγκών ή η αποφυγή σύγκρουσης. Θα πρέπει να προσφέρει το αντίθετο: χώρο για τα συναισθήματα να εκφράζονται έξυπνα, με αυτογνωσία. Μια ενεργή επιθυμία να λύσετε προβλήματα ή να είστε επινοητικοί, αντί να γλιστρήσετε σε αντιδραστικές συνήθειες. Ένας τρόπος εξάσκησης στην επικοινωνία των αναγκών ή την επίλυση συγκρούσεων με σεβασμό. Και, περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, μια βαθιά ενσάρκωση της αγάπης, όχι απλώς μια ιδέα ή φαντασία.

Το να επιλέξετε κάποιον για να μοιραστείτε την καρδιά, τα συναισθήματα, τον χρόνο και την ενέργειά σας δεν είναι μικρό πράγμα. Είναι τιμή και προνόμιο και αξίζει να σας φέρονται έτσι. Ναι, όλοι ξεγλιστράμε ξανά και ξανά. Αλλά η επιθυμία να γίνετε λιγότερο αντιδραστικοί, να καλύψετε τις ανάγκες του συντρόφου σας και να κάνετε ό,τι καλύτερο μπορείτε για να ξεπεράσετε τον πόνο και την αντιδραστικότητα, να είστε πιο συμπονετικοί, προσεκτικοί και να νοιάζεστε, είναι η πιο οδυνηρή έκφραση αγάπης, η αληθινή έννοια του κάτι περισσότερο από φίλος.