Το να εφαρμόσω το «σε όποιον αρέσουμε…» ήταν το καλύτερο πράγμα που έχω κάνει ποτέ για τον εαυτό μου

Ήταν ένα απόγευμα Σαββάτου και έκανα ένα χάλια μασάζ. Έκανα πολλά μασάζ στη ζωή μου (κυρίως για να βοηθήσω με τις εξάρσεις του αυχενικού μου) και κάποια, πολλά από αυτά ήταν σχετικά χάλια. Και είναι πάντα για έναν συγκεκριμένο λόγο: προσπαθώ πάρα πολύ για να είμαι συμπαθής. Ανησυχώ περισσότερο για το πώς θα με κρίνει η μασέρ, αν θα πιστεύει ότι είμαι συμπαθής, φτάνοντας να αφήσω να κυλήσουν αυτά τα 60 λεπτά μαζί σκεπτόμενοι, «Μακάρι να είχα περισσότερους πελάτες σαν αυτήν», παρά αν απολαμβάνω την εμπειρία η ίδια. Μια εμπειρία για την οποία είχα πληρώσει.

Και δεν τελειώνει η συμπεριφορά μου αυτή μόνο με το μασάζ. Έμαθα να νιώθω ασφαλής μόνο αν αισθάνομαι ότι συμπεριφέρομαι με «συμπαθητικό» τρόπο. Είτε πρόκειται για έναν πιθανό εργοδότη, ξαναγράφοντας email στο τμήμα μισθοδοσίας ξανά και ξανά μέχρι να βεβαιωθώ ότι δεν ακούγομαι πιεστική ή αχάριστη – ακόμα και στην περίπτωση καθυστέρησης της πληρωμής – και τα παραδείγματα συνεχίζονται από το πώς συμπεριφέρομαι και πώς αφήνω τους άλλους να μου συμπεριφέρονται και αφορούν τη σχέση μου με την οικογένεια, τους φίλους, τους ερωτικούς μου συντρόφους μέχρι τους υπαλλήλους σε διάφορες υπηρεσίες ή καταστήματα – όπου η ανάγκη μου να νιώθω αρεστή με κάνει να μην ικανοποιώ αρκετές σημαντικές μου ανάγκες.

Και παρόλο που η επιδίωξή μου για ατελείωτη συμπάθεια μου φάνηκε εντελώς καταναλωτική και συχνά ενοχλητικά προσωπική για μένα, δεν είμαι η μόνη. Οι γυναίκες διδάσκονται από μικρές ότι πρέπει να είμαστε ευδιάθετες και ευχάριστες – και αν αφήσουμε αυτή τη συμπεριφορά να ξεφύγει σε οποιοδήποτε σημείο, μας υπενθυμίζουν ευγενικά σκεπτόμενοι άνδρες άγνωστοι που μας πλησιάζουν, αδικαιολόγητα, στο δρόμο, λέγοντάς μας να χαμογελάσουμε περισσότερο.

Δεν είναι μόνο οι «κανονικές» γυναίκες που πέφτουν συχνά θύματα του ατελείωτου –και ενεργειακού ζάπινγκ– που πρέπει να είναι αρεστές. Μόλις πριν από λίγες εβδομάδες, η Sofia Coppola εξήγησε στο The New Yorker ότι το πρότζεκτ της Apple TV+ με την ηθοποιό Florence Pugh είχε αποσυρθεί λόγω του γυναικείου πρωταγωνιστικού τους χαρακτήρα που κρίθηκε «μη συμπαθής» από μια ομάδα ανδρών στελεχών. «Η ιδέα μιας απαράμιλλης γυναίκας δεν ήταν το θέμα τους. Αλλά το θέμα ήταν για το ποιος είναι υπεύθυνος», είπε, σημειώνοντας στη συνέχεια ότι υπάρχουν πολλοί άντρες πρωταγωνιστές στην καρδιά των επιτυχημένων σόου που δεν είναι συμπαθείς.

Δυστυχώς, είναι ένα από τα παλαιότερα πατριαρχικά τροπάρια: οι άντρες που είναι υπεύθυνοι είναι αφεντικά, οι γυναίκες είναι απλώς αυταρχικές. Οι άνδρες είναι επαγγελματίες, οι γυναίκες είναι ψυχρές. Οι άντρες που διαφωνούν «στέκονται στη θέση τους», ενώ οι γυναίκες είναι απλώς δύσκολες. Οι γυναίκες πρέπει να γίνονται μικρές και ευχάριστες – μας επιτρέπεται να μένουμε στο δωμάτιο, αλλά μόνο αν ευγνωμονούμε όλους τους άλλους μέσα σε αυτό και καθόμαστε ήσυχα στη γωνία.

Υπάρχουν άπειρες αποδείξεις για αυτό, αλλά ένα παράδειγμα που πάντα με κρατάει είναι αυτό που δίνει η αμίμητη Sheryl Sandberg στο βιβλίο της Lean In. Αναφέρει ένα πείραμα που διεξήχθη στο Columbia Business School, όπου πήραν το βιογραφικό μιας πραγματικής γυναίκας επιχειρηματία και έφτιαξαν δύο πανομοιότυπα αντίγραφα, αναφέροντας το ένα με το όνομα της πραγματικής του ιδιοκτήτριας - Heidi Rosen - και το άλλο αποδίδεται σε έναν φανταστικό άνδρα με το υποθετικό όνομα Howard. Οι μισοί από μια ομάδα μαθητών σχολών επιχειρήσεων διάβασαν το πρώτο βιογραφικό και οι άλλοι μισοί το δεύτερο. Οι μαθητές αξιολόγησαν τη Heidi και τον Howard ως εξίσου ικανούς, ωστόσο, όσον αφορά το αν είναι συμπαθείς, ο Χάουαρντ κρίθηκε ότι ήταν συμπαθητικός και καλός συνάδελφος, ενώ η Heidi θεωρήθηκε επιθετική, εγωίστρια και όχι κάποια με την οποία θα ήθελαν να συνεργαστούν.

Εν ολίγοις, όταν οι γυναίκες δεν είναι συμπαθητικές, δεν είμαστε ασφαλείς – στη δουλειά, στους δρόμους και στις σχέσεις μας. Και παρόλο που ένιωθα έξαλλη με αυτό, είχα αποδεχτεί ότι ήμουν προορισμένη να ανησυχώ για πάντα για το αν θα γίνω αρεστή από ό,τι, καλά, για τα περισσότερα άλλα πράγματα. Μέχρι που έγινα μαμά.

Δεν έγινε αμέσως η αλλαγή. Τις πρώτες εβδομάδες από την άφιξη της κόρης μου, είπα «ναι» στους επισκέπτες που έπρεπε να τους είχα πει «όχι». Εκτίμησα τις διάφορες μαίες που έκλεισαν τα ραντεβού μας στο σπίτι με αισιόδοξες ιστορίες και άφθονες ευχαριστίες που τρυπήσατε τη φτέρνα του νεογέννητου μου πολλές φορές όταν δεν μπορούσαν να βγάλουν αρκετό αίμα για μια από τις συνήθεις εξετάσεις τους. Όμως τους πρώτους μήνες κάτι άλλαξε. Το να χαρίσω τον εαυτό μου στην κοινωνία ξαφνικά απαιτούσε ενέργεια και ελεύθερο χώρο που απλώς δεν είχα – απ’ όλα τα νέα σημαντικά δεδομένα της ζωής μου με το παιδί που δεν μου άφηναν χρόνο για δεύτερες μη ουσιώδεις σκέψεις. Όλο αυτό το διάστημα, ήμουν απροκάλυπτα συνειδητοποιημένη στις δικές μου ανησυχίες, στο ευάλωτο σώμα μου, στις κυμαινόμενες ορμόνες και τις διαθέσεις μου.

Δεν θέλω να ρομαντικοποιήσω τη διαδικασία, γιατί δεν ήταν απρόσκοπτη. Δεν υπήρχε μια μαγική στιγμή που γύρισε ο διακόπτης κι έγινε το κλικ – υπήρχαν απλώς οι πολύ πραγματικές, πολύ ακατέργαστες πτυχές της γονεϊκότητας και χώρος για πολύ λίγα άλλα. Μερικές φορές, κατά τις πρώτες πρωινές ώρες, ενώ ξύπνια ταΐζα το μωρό μου, επαναλάμβανα γεγονότα όπου ένιωθα ότι δεν ήμουν ο «συνηθισμένος, συμπαθής» εαυτός μου και ένιωθα άβολα. Δεν έτρεξα στον κάτω όροφο για να καλύψω τον ταχυδρόμο σωστά – παρόλο που είχα τα βυζιά μου έξω και κρατούσα το παιδί μου που έκλαιγε – δεν έπιασα ψιλή κουβέντα με το προσωπικό, ενώ περίμενα να με ενημερώσουν αν η κόρη μου απλώς είχα κακό εξάνθημα από την πάνα ή κάποιο είδος ανίατης ασθένειας (ήταν το πρώτο) και είχα απαντήσει βιαστικά στο DM ενός παλιού συναδέλφου στο Instagram. Θα ανατρίχιαζα ελαφρώς αναπολώντας αυτά τα περιστατικά, αλλά η πραγματικότητα ήταν ότι απλως δεν είχα προλάβει να σκεφτώ αν ήμουν συμπαθής ή όχι. Και όσο περνούσε ο καιρός, ανακάλυψα ότι ο κόσμος μου δεν κατέρρεε επειδή δεν ήμουν σίγουρη για το αν ήμουν ευχάριστη με κάθε άτομο που είχα διασταυρωθεί εκείνη την ημέρα.

Στην πραγματικότητα, υπάρχει μια ατελείωτη λίστα με τους τρόπους με τους οποίους η ζωή μου βελτιώθηκε μέσω της τέχνης του να μαθαίνω πώς να είμαι «απαθής». Ένα μικρό παράδειγμα θα ήταν ότι μπορώ να παραγγείλω αυτό που πραγματικά θέλω από ένα μενού εστιατορίου, αντί να νιώθω ότι πρέπει να ακολουθήσω την αυτόκλητη σύσταση του προσωπικού. Και το πιο σημαντικό ήταν η επαναδιαπραγμάτευση μιας θέσης εργασίας μετά την άδεια, επειδή δεν με εμπόδιζε η απελπισμένη ανάγκη να νιώθει ο συνεργάτης ότι ήμουν «εύκολη να συνεργαστώ μαζί του».

Είμαι περισσότερο παρούσα με την κόρη μου, τον άντρα μου, τους φίλους και την οικογένειά μου. Μπορώ να πω «όχι» στην αγορά του σαμπουάν που προτείνει η κομμώτρια στο τέλος ενός ραντεβού χωρίς να πανικοβάλλομαι ότι θα με πειράξει στους συναδέλφους της – και δεν προσθέτω «τεράστια συγγνώμη» ή «συγγνώμη που ρωτάω» σε κάθε email που στέλνω. Νιώθω πιο ελεύθερη, πιο ανάλαφρη και πιο χαρούμενη. Είναι κλισέ να το ομολογώ, αλλά το να μαθαίνω να μη χρειάζεται να νιώθω αρεστή –και το σημαντικότερο, να είμαι εντάξει με αυτό– είναι το καλύτερο πράγμα που έχω κάνει ποτέ για τον εαυτό μου. Προτιμώ να νιώθω αρεστή; Φυσικά, είναι μέρος ενός φυσικού ενστίκτου επιβίωσης για τους περισσότερους από εμάς. Αποδέχομαι ότι είναι εντάξει όταν δεν είμαι; Και βέβαια ναι.

Η Chimamanda Ngozi Adichie είχε πει κάποτε: «Έχουμε έναν κόσμο γεμάτο από γυναίκες που δεν μπορούν να εκπνεύσουν πλήρως, επειδή για τόσο καιρό ήταν προετοιμασμένες να διπλώνουν τον εαυτό τους σε σχήματα για να γίνουν συμπαθείς». Εκπνεύστε λοιπόν μαζί μου, ισιώστε και αναρωτηθείτε, τι αρέσει σε εσάς;