3 λανθασμένες πεποιθήσεις που πρέπει να αναθεωρήσεις σήμερα για τον γάμο

Ο γάμος δεν είναι αυτό που ήταν. Σχεδόν οι μισοί από τους γάμους καταλήγουν σε διαζύγιο. Για να αποφευχθεί αυτό το αποτέλεσμα, πολλά ζευγάρια αποφασίζουν να συμβιώσουν για ένα χρόνο ή περισσότερο για να δοκιμάσουν τη συμβατότητά τους. Ωστόσο, κι αυτά τα ζευγάρια είναι εξίσου πιθανό να χωρίσουν με εκείνα που τελικά δεν συμβίωσαν.

Ταυτόχρονα, ο γάμος παραμένει ιδανικός για πολλούς ανθρώπους και περίπου το 90 τοις εκατό των ενηλίκων θα παντρευτούν κάποια στιγμή στη ζωή τους. Είμαστε τότε καταδικασμένοι από βιολογικές ορμές και κοινωνικές πιέσεις να συνάψουμε δεσμευμένες σχέσεις που είναι βέβαιο ότι θα μας κάνουν δυστυχισμένους;

Οι ψυχολόγοι του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνιας, Λος Άντζελες, Μπέντζαμιν Κάρνεϊ και Τόμας Μπράντμπερι, αμφέβαλλαν ότι αυτό συμβαίνει, υποστηρίζοντας ότι ο γάμος παραμένει ένας ικανοποιητικός τρόπος ζωής για τη συντριπτική πλειοψηφία των ζευγαριών. Σε ένα πρόσφατο άρθρο που δημοσίευσαν στο περιοδικό Journal of Marriage and Family, αναθεώρησαν την έρευνα και αμφισβητούν τρεις κοινές παραδοχές σχετικά με τη φύση του γάμου.

Η συζυγική ικανοποίηση (δεν) μειώνεται αναπόφευκτα με την πάροδο του χρόνου

Ένα από τα πιο σταθερά ευρήματα στην επιστήμη των σχέσεων ήταν η αναπόφευκτη μείωση της συζυγικής ικανοποίησης με την πάροδο των χρόνων. Αυτό το «γεγονός» παρουσιάζεται ακόμη και σε εισαγωγικά εγχειρίδια ψυχολογίας και διδάσκεται σε φοιτητές μου για πολλά χρόνια. Το καλύτερο που μπορούσαν τα ζευγάρια να ελπίζουν ήταν το να εγκατασταθούν σε μια άνετη, αν όχι συναρπαστική ζωή μαζί, ενώ πολλά ζευγάρια δεν θα το κατάφερναν καν - ή έτσι θεωρούσε μέχρι τώρα η «παράδοση».

Αυτό το εύρημα προέρχεται από διαχρονικές μελέτες στις οποίες η ικανοποίηση των σχέσεων των ζευγαριών μετριέται πολλές φορές για αρκετά χρόνια. Όταν οι ερευνητές υπολόγισαν έναν μέσο όρο κάθε φορά, είχαν μια πτώση της κλίσης της ικανοποίησης από τη σχέση καθ' όλη τη διάρκεια της μελέτης.

Ωστόσο, όπως υποστηρίζουν οι Karney και Bradbury, μια πιο εκλεπτυσμένη ανάλυση των δεδομένων αμφισβητεί αυτήν την υπόθεση. Αν συγκρίνουμε τις τροχιές των ζευγαριών που ξεκινούν το γάμο τους σε σχετικά υψηλό επίπεδο ικανοποίησης με εκείνα των οποίων το αρχικό επίπεδο είναι σχετικά χαμηλό, βλέπουμε μια διαφορετική εικόνα. Αυτοί που ξεκινούν ψηλά τείνουν να παραμένουν σε υψηλό επίπεδο με την πάροδο των ετών, ενώ εκείνοι που ξεκινούν χαμηλά τείνουν να πέφτουν γρήγορα, μειώνοντας τον μέσο όρο για όλους.

Αλλά τότε, πώς εξηγούμε το υψηλό ποσοστό διαζυγίων; Σίγουρα, τα δυστυχισμένα ζευγάρια διατρέχουν αυξημένο κίνδυνο διαζυγίου, αλλά οι Karney και Bradbury επεσήμαναν ότι ακόμη και τα ευτυχισμένα ζευγάρια μπορούν να καταλήξουν σε διαζύγιο. Αυτό υποδηλώνει ότι ένα ξαφνικό μεγάλο γεγονός, όπως η απιστία, μπορεί να κλονίσει τα θεμέλια ενός ικανοποιητικού γάμου.

Η κακή επικοινωνία (δεν) προκαλεί άγχος στον γάμο

Είναι μια γενική πεποίθηση μεταξύ των ερευνητών και των επαγγελματιών σχέσεων ότι τα αρνητικά στιλ επικοινωνίας βρίσκονται στη ρίζα πολλών δυστυχισμένων γάμων. Έτσι, ένας κοινός στόχος της συζυγικής θεραπείας είναι να διδάξει στα ζευγάρια πιο αποτελεσματικά στιλ επικοινωνίας. Σύμφωνα με τους Karney και Bradbury, ωστόσο, πρόσφατα ερευνητικά ευρήματα αμφισβήτησαν αυτήν την υπόθεση. Πρώτον, τα αρνητικά στυλ επικοινωνίας δεν οδηγούν πάντα σε συζυγικά προβλήματα. Μερικές φορές, τα συζυγικά ζητήματα έρχονται πρώτα και η κακή επικοινωνία προκύπτει από απογοητευμένες προσπάθειες επίλυσης του προβλήματος.

Άλλες φορές, τα αρνητικά πρότυπα επικοινωνίας μπορούν να ωφελήσουν τα ζευγάρια μακροπρόθεσμα, παρόλο που συνδέονται με υψηλά επίπεδα αγωνίας βραχυπρόθεσμα. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για ζευγάρια που αντιμετωπίζουν σοβαρά προβλήματα όπως η κατάχρηση ουσιών. Ενώ υπάρχουν πολλά στοιχεία ότι τα ζευγάρια μπορούν να μάθουν να χρησιμοποιούν θετικά στυλ επικοινωνίας κατά τη διάρκεια της θεραπείας, οι μελέτες παρακολούθησης δείχνουν ότι τα περισσότερα ζευγάρια επιστρέφουν στις παλιές τους συνήθειες μέσα σε μήνες ή χρόνια μετά τη λήξη της θεραπείας. Ένα σταθερό εύρημα, ωστόσο, είναι ότι η μείωση της αρνητικότητας είναι γενικά πιο αποτελεσματική μακροπρόθεσμα από την αύξηση της θετικότητας.

Ευρήματα από λευκά εύπορα ζευγάρια (δεν) ισχύουν για όλες τις σχέσεις

Τον τελευταίο μισό αιώνα, οι σχέσεις έχουν μελετηθεί επιστημονικά και σχεδόν όλοι οι συμμετέχοντες στην έρευνα ήταν λευκά, καλά μορφωμένα, μεσαίας τάξης, ετεροφυλόφιλα ζευγάρια. Γνωρίζουμε τώρα πολλά για τη δυναμική τέτοιων σχέσεων και πώς να βοηθήσουμε τέτοια ζευγάρια σε κίνδυνο. Ωστόσο, πρέπει να είμαστε προσεκτικοί υποθέτοντας ότι όσα μάθαμε από αυτά τα ζευγάρια μπορούν να εφαρμοστούν σε ζευγάρια μειοψηφίας ή χαμηλού εισοδήματος.

Ως παράδειγμα, οι Karney και Bradbury ανέφεραν την Πρωτοβουλία Ενίσχυσης Υγιεινών Γάμων, ένα πρόγραμμα χρηματοδοτούμενο από την κυβέρνηση για την παροχή εκπαίδευσης σε ζευγάρια χαμηλού εισοδήματος. Παρά το σημαντικό κόστος του προγράμματος, τα εκπαιδευμένα ζευγάρια δεν έδειξαν μακροπρόθεσμες βελτιώσεις στον γάμο τους σε σύγκριση με εκείνους που δεν έλαβαν καμία εκπαίδευση. Αντ' αυτού, η βελτίωση των συνεργατικών δεξιοτήτων επίλυσης προβλημάτων αποδείχθηκε ότι ήταν πιο αποτελεσματική, ανεξάρτητα από τον τρόπο επικοινωνίας.

Ενώ χρειάζεται περισσότερη έρευνα για τη δυναμική των φυλών φυλετικών και σεξουαλικών μειονοτήτων, η κοινωνικοοικονομική κατάσταση έχει επηρεάσει σημαντικά τα αποτελέσματα των σχέσεων. Για παράδειγμα, ένας απρόσμενος λογαριασμός γιατρού ή επισκευή αυτοκινήτου μπορεί να είναι ένα δυσάρεστο οικονομικό πλήγμα για μια οικογένεια μεσαίας τάξης. Ωστόσο, μπορεί να σημάνει οικονομική καταστροφή, ακόμη και να μείνουν άστεγα, για ζευγάρια χαμηλού εισοδήματος. Οι οικογένειες χαμηλού εισοδήματος βιώνουν όλο και πιο σημαντικά εξωτερικά άγχη στη ζωή τους από τα πιο εύπορα ζευγάρια, τα οποία μπορούν να συγκεντρώσουν το μέσον για να τα αντιμετωπίσουν.

Με άλλα λόγια, οι καλές δεξιότητες επικοινωνίας δεν σημαίνουν τίποτα εάν δεν υπάρχει φαγητό στο τραπέζι ή στη στέγη πάνω από το κεφάλι σας. Αυτό που χρειάζονται, λοιπόν, τα ζευγάρια χαμηλού εισοδήματος δεν είναι η θεραπεία αλλά τα μέσα για να ξεπεραστεί η φτώχεια.

Συνοψίζοντας, οι Karney και Bradbury επεσήμαναν ότι οι συμπεριφορές δεν «μιλούν από μόνες τους». Δηλαδή, δεν μπορείτε να προβλέψετε το αποτέλεσμα ενός συγκεκριμένου στιλ αλληλεπίδρασης χωρίς πρώτα να κατανοήσετε το πλαίσιο στο οποίο λαμβάνει χώρα. Ορισμένα ζευγάρια με «αρνητικά» στιλ επικοινωνίας φαίνονται αρκετά ευτυχισμένα στον γάμο τους, ενώ άλλα καλύπτουν τη δυστυχία τους με μια πρόσοψη ευχάριστης συνομιλίας. Στη συνέχεια, ο στόχος του θεραπευτή είναι να βοηθήσει το ζευγάρι να βρει έναν τρόπο αλληλεπίδρασης που τους ταιριάζει.