Το να ευχαριστείς συνέχεια τους άλλους είναι απλώς ένα τικ επιβίωσης

Δυσκολεύεσαι να πεις «όχι» στους άλλους; Δεν θέλεις να απογοητεύσεις τους άλλους; Αναζητάς εξωτερική επικύρωση ή φοβάσαι την απόρριψη; Όλα αυτά είναι κοινά χαρακτηριστικά των συμπεριφορών των «pleasers», των ανθρώπων που θέλουν να ευχαριστούν τους άλλους. Αλλά έχετε σταματήσει ποτέ να σκεφτείτε τους λόγους για τους οποίους το κάνετε; Ή γιατί το κάνετε ακόμα κι όταν δεν υπάρχει λόγος (όπως όταν βρίσκεστε σε ένα ασφαλές περιβάλλον με φίλους);

Με απλά λόγια, τα άτομα που είναι pleasers μπορούν να οριστούν ως δίνοντας προτεραιότητα στις ανάγκες, τις επιθυμίες και τις επιθυμίες των άλλων έναντι των δικών τους. Αν και είναι απολύτως υγιεινό και κατάλληλο να λαμβάνετε υπόψη τις ανάγκες των άλλων, οι άνθρωποι που μονίμως θέλουν να ευχαριστούν τους άλλους μπορούν να υπερβούν αυτό. Συχνά έρχεται σε βάρος της ευημερίας ενός ατόμου ως ένας τρόπος για να κερδίσει την έγκριση, την αποδοχή ή την επικύρωση. Τι γίνεται όμως αν πάει ακόμη και πέρα ​​από αυτό;

Η αντίδραση του ελαφιού

Η απόκριση ελαφιού είναι ένας μηχανισμός επιβίωσης και απόκριση τραύματος σε πιθανό κίνδυνο. Ενώ οι απαντήσεις μας σε μάχη ή φυγή συνδέονται με ενεργά μέτρα για να σας οδηγήσουν σε ασφάλεια, το ελαφάκι είναι πιο παθητικό και υποχωρητικό.

Όταν αντιμετωπίζουν μια απειλή, τα άτομα μπορεί να «μιμούνται το ελάφι» ως τρόπο κατευνασμού της πιθανής απειλής. Το ελαφάκι περιλαμβάνει τη συμμόρφωση, το να είσαι υπερβολικά φιλόξενος και να κάνεις ό,τι χρειάζεται για να αποφευχθεί η σύγκρουση. Το ελαφάκι περιλαμβάνει τη διατήρηση της ειρήνης.

Ως ενήλικες, εμπλέκουμε με τους ανθρώπους σε ευχάριστες συμπεριφορές για να μας βοηθήσουν να νιώθουμε πιο ασφαλείς. Αλλά είναι πραγματικά κάτι ευχάριστο ή κάνεις σαν το ελαφάκι; Αν πιάνεις τον εαυτό σου να λυγίζει προς τα πίσω για τους άλλους, να είσαι υπερβολικά προσεκτικός στις ανάγκες του συντρόφου σου ή να νιώθεις ένοχος που έχεις τις δικές σου ανάγκες, το πιθανότερο είναι ότι έχεις πολλά κοινά με το ελαφάκι. Αλλά γιατί υιοθετείς αυτή τη συμπεριφορά αν δεν υπάρχει κίνδυνος ή αντιληπτή απειλή;

4 λόγοι για τους οποίους μπορεί να έχετε μιμηθεί το ελάφι στην παιδική ηλικία:

Η αποφυγή των συγκρούσεων σας κράτησε ασφαλείς

Ο πρωταρχικός σκοπός μιας απάντησης σε τραύμα είναι να σας κρατήσει ασφαλείς. Για να σας κρατήσει ζωντανό. Για να σας κρατήσει μακριά από απειλές κινδύνου.

Ως παιδί, ένα συνηθισμένο παράδειγμα αποφυγής σύγκρουσης είναι το να μην παίζεις. Εάν ένα παιδί ενεργεί, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε τιμωρία ή πειθαρχία. Το να μπαίνεις σε τάιμ άουτ ως παιδί ή να σου αφαιρούν το τηλέφωνό σου προσωρινά ως έφηβος είναι συνήθεις μορφές τιμωρίας.

Ωστόσο, εάν ένα παιδί έχει ένα θυμικό θυμό που ταιριάζει στην ηλικία του και αυτό ανταποκρίνεται με χτύπημα, ξέσπασμα ή νιώσει παραμελημένο/αγνοημένο, θα μπορούσε να προκαλέσει σοβαρή συναισθηματική βλάβη σε αυτό το παιδί. Και το να νιώθεις συναισθηματική ανασφάλεια δεν είναι αναμενόμενη για ένα παιδί – ένα παιδί δεν μπορεί να επιβιώσει μόνο του. Εάν το παιδί μάθει ότι «το να είναι το καλό παιδί» ή «αυτό που είναι πάντα εντάξει» έχει ως αποτέλεσμα λιγότερες συγκρούσεις, μπορεί να υιοθετήσει αυτή τη νοοτροπία και στην ενηλικίωση.

Πώς θα έμοιαζε αυτό ως ενήλικας; Το να νιώθεις ότι περπατάς πάνω σε σχοινί όλη την ώρα σε ορισμένες περιπτώσεις όπου δεν είναι απαραίτητο. Να μην μιλάς για τα συναισθήματά σου από φόβο μήπως μη σε προσκαλέσουν σε μια εκδήλωση ή θα μείνεις έξω. Και να θυμάστε, εάν ένα παιδί «μείνει έξω» ή δεν το δει, το ακούσει ή το αναγνωρίσει ο γονέας του, δεν θα επιζούσε.

Έπρεπε να καλύψεις τις ανάγκες των γονιών σου μεγαλώνοντας (αντί για το αντίστροφο)

Κάθε παιδί χρειάζεται να καλύψει τις ανάγκες των γονιών του με κάποιον τρόπο. Για παράδειγμα, ένας γονέας ή ένας φροντιστής θα πρέπει να γνωρίζει εάν το μωρό του είναι άρρωστο, πεινασμένο, τραυματισμένο κ.λπ. για να το κρατήσει ασφαλές. Αλλά πώς θα γνωρίζουν τις ανάγκες του μωρού εάν το μωρό δεν μπορεί να επικοινωνήσει;

Προκειμένου να ικανοποιηθούν οι ανάγκες του, το μωρό θα πρέπει να καταλάβει τι λειτουργεί καλύτερα για τον γονέα για να τραβήξει την προσοχή του. Εάν το μωρό έχει σπασμένη άρθρωση (η οποία δεν είναι ορατή στο μάτι για τον γονέα), το μωρό μπορεί να προσπαθήσει να κλάψει – αλλά ο γονέας το βλέπει απλώς καθώς πεινάει. Αλλά αν το μωρό έκλαιγε και γρύλιζε κάθε φορά που κυλούσε στην ευάλωτη πλευρά του, αυτό θα τραβούσε την προσοχή του γονέα ότι κάτι μπορεί να μην πάει καλά. Με λίγα λόγια, το μωρό έπρεπε να προσαρμόσει τις συμπεριφορές του για να ικανοποιηθούν οι ανάγκες του.

Εάν είχατε έναν γονέα που σας τιμωρούσε εάν δεν κάνατε τα πράγματα όπως ήθελε, θα επηρέαζε την ευημερία σας. Για παράδειγμα, αν είχατε μια μητέρα που θα σας «βάλει στην άκρη» αν δεν την επικυρώνατε ή δεν την παρηγορούσατε συνεχώς, αυτό θα είχε αντίκτυπο στις ανάγκες σας. Εάν δεν συμπεριφερθήκατε ως ο καλύτερος φίλος της μητέρας σας, μπορεί να είχε ως αποτέλεσμα να μην πάρετε το μεσημεριανό γεύμα εκείνη την ημέρα. Νιώθατε ότι σας αγνοούν, σας απορρίπτουν και δεν σας βλέπουν.

Και το να νιώθεις ότι απορρίπτεσαι είναι μια από τις πιο ύπουλες μορφές παιδικού τραύματος.

Το να είσαι «διαμεσολαβητής» ή «αυτός που ευχαριστεί τους ανθρώπους» διατήρησε το περιβάλλον πιο προβλέψιμο

Ο εγκέφαλος αγαπά την προβλεψιμότητα. Και ο μεγαλύτερος εχθρός του εγκεφάλου (και του άγχους) είναι το άγνωστο, όταν τα πράγματα είναι απρόβλεπτα.

Όταν τα πράγματα είναι χαλαρά και εύκολα, είναι πιο εύκολο να χαλαρώσεις. Αλλά εάν υπάρχει η πιθανότητα σύγκρουσης, θα μπορούσε να ενεργοποιήσει το νευρικό σύστημα ώστε να είναι έτοιμο για μια άβολη στιγμή που θα χτυπήσει ανά πάσα στιγμή.

Το να είστε ο διαμεσολαβητής για να κρατήσετε τις μάχες μεταξύ των μελών της οικογένειας και των φίλων στο ελάχιστο, οδηγεί σε ένα ήρεμο περιβάλλον. Ένα περιβάλλον που δεν απαιτεί αυτή την αίσθηση «περπάτημα πάνω σε τσόφλια αυγών». Αυτό μπορεί να μοιάζει με τόσα πολλά πράγματα μεγαλώνοντας, όπως το να κάνεις τον κλόουν της τάξης, για να αφαιρέσετε την εστίαση από το «επικίνδυνο» ή άβολο θέμα και να επαναφέρετε το δωμάτιο σε ασφάλεια.

Ως ενήλικας, θα μπορούσε να μοιάζει να παίρνεις την ευθύνη για κάτι μόνο και μόνο για να διατηρήσει την ηρεμία. Ή να λέτε «συγγνώμη» ξανά και ξανά όταν δεν κάνατε τίποτα λάθος. Θα μπορούσε να είναι να λογοκρίνετε τον εαυτό σας και να μην μιλάτε για τα θέλω ή τις ανάγκες σας για να «κρατήσετε τα πράγματα χαλαρά».

Χρειάζεστε την επικύρωση άλλων για να επιβεβαιώσετε την πραγματικότητά σας

Έχετε θυμώσει ή πληγωθεί ποτέ από κάποιον και όταν το αναφέρετε, σας κατηγορεί εξ ολοκλήρου; Ή μήπως είδαν την κατάσταση με εντελώς διαφορετικό πρίσμα; Είναι μπερδεμένο, σωστά!;

Τώρα φανταστείτε πόσο μπερδεμένο είναι αυτό για ένα παιδί. Όταν εισάγουμε την παιδική ανάπτυξη στην εξίσωση, το να ακυρωθεί η «πραγματικότητά» μας μπορεί να αισθανόμαστε πραγματικά συντριπτικό και τρομακτικό. Να τι εννοώ:

Ας πούμε ότι ένα 5χρονο παιδί έχει ξεσπάσει επειδή έχασε το αγαπημένο του λούτρινο ζωάκι. Παρόλο που μπορεί να μην φαίνεται κάτι σημαντικό στο μεγάλο σχέδιο των πραγμάτων, είναι σίγουρα μεγάλη υπόθεση για το παιδί επειδή το αγαπημένο τους αντικείμενο έχει ξαφνικά εξαφανιστεί.

Εάν η απάντηση του φροντιστή είναι ενθαρρυντική και κατανοητή και επικυρώνει στο παιδί ότι τα συναισθήματά του είναι κατάλληλα, το κάνει να αισθάνεται πιο ασφαλές επειδή τα συναισθήματά του είναι αποδεκτά. Ότι τα συναισθήματά τους ταιριάζουν με την πραγματικότητα και την κατάσταση.

Εάν η απάντηση του φροντιστή είναι, «Μα έλεος, δεν είναι κάτι σπουδαίο, ήταν απλώς ένα χαζό παιχνίδι» ή «Σταμάτα να κλαις! Είσαι πολύ ευαίσθητο», μπορεί να είναι πραγματικά συντριπτικό. Αυτό κάνει το παιδί να πιστεύει ότι η πραγματικότητά του και τα συναισθήματά του δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα και τα συναισθήματα του κόσμου γύρω του. Το τελικό συμπέρασμα είναι το παιδί να πιστεύει ότι τα συναισθήματά του είναι «λάθος».

Ως ενήλικας, μπορεί να μην αισθάνεστε ασφαλείς όταν ακυρώνεστε. Και η αντίδρασή σας να μιμηθείτε το ελάφι μπορεί να ενεργοποιηθεί από φόβο για την αντίδραση κάποιου. Θα μπορούσε να μοιάζει σαν να μαντεύετε και να ανατρέχετε ξανά και ξανά σε σενάρια στο μυαλό σας για να προσπαθήσετε να δικαιολογήσετε τα συναισθήματά σας – ή να δικαιολογήσετε τα συναισθήματα του άλλου ατόμου.

Το ελαφάκι μπορεί να σας κάνει να νιώσετε ένοχοι αν μαντέψετε τις απόψεις, τα συναισθήματα ή τις συμπεριφορές κάποιου άλλου. Για παράδειγμα, αισθάνεστε ένοχοι που μιλήσατε με το αφεντικό σας για ένα έργο και μετά αφιερώσατε 45 λεπτά για να στείλετε ένα email συγγνώμης με πάρα πολλά χαμογελαστά πρόσωπα.

Πώς να μειώσετε τις συγκαλυμμένες συμπεριφορές ελαφιού

Η αναγνώριση του πότε ενεργοποιείται μια απόκριση τραύματος μπορεί να είναι πολύ δύσκολη.

Ευτυχώς, υπάρχουν τρόποι να μειωθούν αυτές οι κρυφές αποκρίσεις τραύματος.

Αναγνώρισε το

Το πρώτο (και ίσως το πιο δύσκολο και απογοητευτικό) βήμα για να μειώσετε την ανταπόκριση του ελαφιού είναι να το αναγνωρίσετε και να το γνωρίζετε όταν το κάνετε. Δεν μπορείτε να διορθώσετε κάτι αν δεν ξέρετε ότι υπάρχει.

Όταν νιώσετε ότι μπαίνετε σε αυτή τη φάση ενώ δεν υπάρχει κίνδυνος, δοκιμάστε να μιλήσετε στο νευρικό σας σύστημα. Κυριολεκτικά. Πείτε κάτι σαν, «Γεια σου νευρικό σύστημα, σε βλέπω, σε νιώθω. Και εκτιμώ που προσπαθείς να με κρατήσεις ασφαλή, αλλά δεν σε χρειάζομαι αυτή τη στιγμή. Θα σε καλέσω όταν το κάνω».

Αυτή η τακτική «εξωτερικεύει» το νευρικό σύστημα, κάνοντας το νευρικό σύστημα και την απόκριση της ενεργοποίησης να αισθάνονται λιγότερο τρομακτικά και μυστηριώδη.

Να έχετε αυτοσυμπόνια

Όταν δίνεις προσοχή και παρατηρείς τις δικές σου συμπεριφορές που δεν σου αρέσουν, δεν αισθάνεσαι πραγματικά καλά. Αυτό μπορεί να πυροδοτήσει την εσωτερικό σας επικριτική φωνή που εμπλέκεται σε άχρηστη αρνητική αυτοσυζήτηση.

Θυμηθείτε, το σώμα σας προσπαθεί πάντα να σας προστατεύσει. Και έχετε χρόνια και χρόνια που βρίσκεστε σε λειτουργία επιβίωσης, και μόνο ένα μικρό χρονικό διάστημα γνωρίζοντας την ύπαρξή του. Να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας. Να είστε ευγενικοί με το σώμα σας. Εάν δεν έχετε αυτοσυμπόνια, μπορεί να είναι πραγματικά αποθαρρυντικό και να αισθάνεστε σχεδόν αδύνατο να κάνετε τις μικρές αλλά λεπτές αλλαγές που χρειάζεστε στη ζωή σας.

Μερικές φορές μπορεί να αισθάνεστε ότι δεν ξέρετε πραγματικά ποιος είστε ή ότι έχετε απώλεια του εαυτού σας, και αυτό είναι εντάξει. Η συνεργασία με έναν θεραπευτή μπορεί να σας βοηθήσει να αποκτήσετε πρόσβαση στον αυθεντικό εαυτό σας, να σας βοηθήσει να δείτε τα δυνατά σημεία και την ανθεκτικότητά σας και να σας βοηθήσει να γαλουχήσετε το εσωτερικό σας παιδί και να μάθετε νέους τρόπους για να αποκαταστήσετε τον εαυτό σας.

Το συμπέρασμα

Η αντιμετώπιση του τραύματος μπορεί να είναι το μεγαλύτερο δώρο που μπορείτε να κάνετε στον εαυτό σας. Δεν είναι δίκαιο που οι ανάγκες σας δεν ικανοποιήθηκαν ως παιδί και σίγουρα δεν ήταν δουλειά σας ως παιδί να το διορθώσετε. Ωστόσο, ως ενήλικας, έχετε τώρα τη δύναμη και την ικανότητα να αντιμετωπίσετε το τραύμα. Δεν χρειάζεται να το κάνετε μόνοι σας – και η απάντησή σας θα σας ευχαριστήσει.